martes, 8 de septiembre de 2026

Burbujas a mi alrededor

 Burbujas y más burbujas... yo no uso bañera

Me encanta mi vida. Veo sin preocupación como mi cuerpo en un baño de burbujas (eso es algo muy metafórico, pues la última vez que me metí a una bañera fue en el año 2003, hace 23 años) como cada una de estas se van reventando, uno apenas consciente de ellos, mientras disfruta de tener el cuerpo sumergido.

Parece mentira que como humanidad, teniendo la economía como una ciencia, atraviesa una y otra y otra vez burbujas económicas. Supe de la crisis del 2008, en parte porque ya estaba lo suficientemente adulto para enterarme y entender las noticias y que, por otro lado, la cobertura mediática que se le dio fue considerable. De repente, cuando empiezo simplemente a escarbar por encima, hemos tenido burbujas desde hace tiempo y prácticamente todo el tiempo: La gran depresión, las punto-com, la inmobiliaria, la de los NFT, la de la minería digital, la de los carros de lujo y ahora las de la IA. Cada una prometía ser el futuro, cada uno se volvió una burbuja y la última promesa de que no volvería a pasar.

Como un ser humano común y corriente, que siempre dependió de un sueldo para vivir, sin lujos pero con suficiente felicidad, esas burbujas siempre me parecieron ajenas: vivía en un país donde la palabra crisis era lo normal, donde el caos es la regla, en donde eso que llaman burbuja es algo tan lejano y tan insípido que no se llega a sentir. Aún así, estoy consciente que cada estallido al afectar la economía mundial, también termina afectando a cada uno de nosotros, solo que con una forma tan diluida que quizás se confunda con el día a día: no es lo mismo el 10% de 100 que el 10% de mil millones. Y para quien tiene 0, pues que importa el 10, el 50 o el 100%, daría exactamente igual.

Burbujas explicado con burros.

Hace mucho tiempo atrás, entendí que, las burbujas son básicamente especulación: ganan unos pocos que logran aprovechar la oportunidad, pierden todos cuando esta revienta. El concepto lo entendí con una parábola, que no redactaré aquí, pues para eso está el link.

Esta fábula es muy buena para entender el concepto, saber que los que realmente se benefician son muy pocos, que habrán algunos actores que no sufrirán las consecuencias pero que, en línea general, los pobres mortales lo padecerán. Sin embargo, cada caso tiene sus particularidades y por otra parte, normalmente la burbuja no revienta porque el comprador de burros "desaparece", sino cuando, como una bola de nieve, las personas se da cuenta de que es más sencillo, incluso más armonioso declararse en quiebra, dejar que ejecuten la hipoteca, lanzarse de un edificio, que seguir pagando sus deudas. Así pasó con la crisis inmobiliaria del 2008, algo parecido viví de cerca durante el éxodo venezolano y así, una y otra ve, caemos en el mismo hueco.

Quiero dejar claro que no es una carta de odio a los ricos, que pudiera parecer. Tampoco es repudio al sistema, aunque está claro que deja mucho que desear. Pretender que un mesías o una ideología pueda traernos una vida justa, sin preocupaciones, con las necesidades satisfechas es irreal, por algo excesivamente simple: el ser humano es avaro, a la vez que es influenciable por naturaleza: somos capaces de dejar escapar el 80% de algo sólo por alcanzar el 20% restante. Siendo yo un pequeñísimo eslabón de una maquinaria global, que consume, que representa una estadística pero que es insignificante, prefiero conseguir la felicidad con un michi-sandwich, disfrutar de una caminata bajos los cálidos rayos del sol, acompañado por bellos recuerdos, por una salud que pretendo disfrutar hasta donde Dios me lo permita, y la promesa de un nuevo amanecer.

Por cierto, para los que se preocupan por un apocalipsis tipo Terminator o Matrix debido a la IA, tranquilos, como dice mi piojito "no pasa nada".


viernes, 4 de septiembre de 2026

Prefieres la crueldad de la evolución o el milagro de la creación?

Tengo aún en borrador la entrada de anarquismo romántico. Prometo algún momento dedicarle su debido tiempo y publicarlo. Si bien es copia del manuscrito, quiero incorporar imágenes, revisar conceptos, y plasmar algunas cosas más personales, más íntimas. 

Mientras tanto, vamos con este tema: evolución. En mi entrada "somos mera estadística" ya había planteado como funciona. Es sólo estadística y suerte. Sin embargo, no hace mucho vi un par de videos que hicieron escalar ese concepto unos peldaños adicionales, cuando la traumatóloga  geek, menciona una palabra clave: presión. Los que sobreviven, transmiten sus genes. los que no lo logran, pues obviamente se truncan. Una definición pulcra, precisa, fría. quirúrgica. Y pensar que entré a ver ese video porque el título decía: "intolerancia a la lactosa" o algo parecido, cosa que lo padecía cuando paso tiempo sin beber leche, pero que en unos días de exposición, se me quita. Ella me dio la respuesta a mi síntoma, pero también me lanzó esa pedrada de verdad.

En otro video, un poco más animado, mencionaba el por qué después de viejos es que nos salen los "achaques", dolores, cegueras, osteoporosis, inflamaciones.... La respuesta también fue presión, aunque nunca lo mencionan: las adaptaciones necesarias para la reproducción (y en consecuencia transmitir) suceden cuando jóvenes. Y como en la era prehistórica (incluso hasta la moderna, antes de la revolución de la medicina y la tecnología) la expectativa de vida era demasiado corta, la evolución no se preocupó porque nunca tuvo la presión de mutar y corregir.

Bajo la expectativa anterior, tengo ahora muchas dudas: en las novelas chinas, la gente en longeva (no todos, pero era algo normal) en la biblia, se menciona a muchos personajes longevos, en otro video que vi mencionan que las personas del Cáucaso también tenían una gran longevidad, entonces: ¿Sólo estoy viendo excepciones? ¿Hay algún error en mi interpretación?  

Si en algo tan insignificante como la tolerancia a la lactosa, se explica con la evolución, así como nuestro tipo de sangre ¿tenemos que ver esa improbabilidad como el propio milagro de la creación?. Como le dije a mi sugar mami (tranquilos, se lo digo con cariño a una persona que en verdad me trata como si fuera su hijo, así que le devuelvo ese cariño en forma de dulzura) si eres creacionista, hay que agradecer ese milagro; pero si eres evolucionista, igual debes agradecer la suerte que tiene de sólo existir. Agradezcamos el que existamos, que podamos respirar, extrañar a nuestros seres queridos, amarlos, quererlos. ¿Es cruel la evolución? pues tengo una mejor respuesta: ¿importa?

domingo, 30 de agosto de 2026

Anarquismo romántico

En mi cabeza siempre existió un cortocircuito: como pasamos del romanticismo al romance como lo conocemos en la cultura actual. En historia del arte que vi en la secundaria en el año 99, era un tema  que se pasaba a punta de memorizar, así que sinceramente no tengo la más mínima idea de lo que se trata.

Cortesía de la IA, según me dice, esta corriente artística (nos referimos al romanticismo), surge como una contraposición al renacimiento,  a la ilustración, en contra de la objetividad y de su crudeza. En consecuencia, dejamos de lado percepción externa, y nos ponemos a la introspección, al sentimiento, a las emociones. Para mayor información, consulte con wikipedia Yo personalmente lo leí, y preferí no seguir leyendo. Es un movimiento cultural y ya.


Y de repente surge el romance, historias donde los protagonistas contra viento y marea, al final logran terminar juntos. En donde el término romantizar significa "idealizar". Le busqué un antónimo y encontré que era "desmitificar" o también "des-romantizar".

Toda mi vida he sido más bien pragmático. No niego el no haberme ilusionado con un romance en donde diga "para siempre". Entre el estilo hippie y despreocupado que heredé de mi papá, el sentido utilitarista que me enseñó mi mamá y también la experiencia de la vida,  siempre vi los detalles románticos como una pérdida de recursos.

Hoy por hoy, quiero aprender a serlo, tengo con quien serlo. Aún así, muchas cosas se ponen en contra. En todo caso, voy a intentar aprender de alguien, limar un poco mi sentido áspero relacionado, hacer saber que puedo ser romántico. Y no me refiero a experto en arte romántico.

jueves, 20 de agosto de 2026

Una mirada, tres muertos


Mamá solía escuchar radionovelas (en chino cantonés obviamente) y yo la acompañaba. Habían historias de todo tipo, pero guardo con ternura una historia sobre poliamor. Luego la busco en versión español, la recapitulo con otros ojos y se lo estaré mostrando. Por cierto, editando esta entrada se trata de El ciervo y el caldero, un chico sin habilidades marciales (poco común en las historias chinas de este tipo) casado con siete (07) esposas, con habilidades, temperamentos, estatus distintos, pero que de, alguna manera, logran tener una convivencia amena. Como les dije, es una historia para contar en otra oportunidad.

La historia que nos atañe, la estoy escuchando apenas (cuando estaba redactando el manuscrito. Me encanta que google lens me ahorra la transcripción). Trata sobre Jerjes, sí el de la película 300, pues se supone es algo que ocurrió. Ahora, lo que estoy escuchando, dudo que esté documentado y si lo está, la cantidad de detalles pone a dudar de su veracidad.
Lo cierto, es que refleja dos de mis más grandes miedos inculcados por mi cultura a través de mi mamá: la lujuria (hay un juego con la letra china de esta palabra, pues en efecto, en su parte superior hay un sable, indicando que la lujuria lleva un sable en la cabeza, como sinónimo de que es muy peligroso) y el poder (este último referido a lo político, a la manipulación, a las relaciones diplomáticas).

Encontrándome en la parte que me hizo llorar el relato, levanto la pluma (este bolígrafo es muy suave) y escribo todo esto. La reina, esposa de Jerjes, sentenciaba a muerte: su sobrina (y nuera, sí nuera, esposa de su hijo), su cuñada y su propio esposo, el rey. ¿La razón? Jerjes le regaló a su sobrina (con quien ya saben, hay lujuria, hubo la que tenía que haber y una joven de 16 años no sabe de consecuencias), pide lo único que no debe, una túnica hecha a mano por la propia reina para el rey. No contento con ello, lo exhibe. 

A esta nueva amante, sobrina del rey, la mirada de la reina sentencia a muerte a su madre muere, a su padre, y al propio rey. De la sobrina amante no se sabe nada (tampoco es necesario saberlo). La tragedia de esta historia reside en la fragilidad de las lealtades y las duras lecciones de la historia antigua. Al reflexionar sobre estos relatos, se percibe cómo las ambiciones y los conflictos personales pueden desmantelar legados enteros, dejando atrás solo el eco de lo que alguna vez fue un imperio.

Aclarando que la reina no es que gobernaba sobre el rey. A través de intrigas, miedos, conspiraciones, desata las muertes que su mirada sentenció. En lo personal, no quiero vivir en un mundo en donde deba cuidar lo que diga y lo que haga. Así pues, adoro mi vida, con sus felicidades y carencias, con sus deseos, agradecimientos, sueños y promesas. Dejaré que la vida de lujos, excesos y poder la viva quien quiera.

El tiempo: basado en eventos, no en unidad

Uno de los parámetros más misteriosos de la física es el tiempo. Una magnitud escalar que solo avanza, nunca retrocede. La relatividad general y especial, solo consiguen acelerarlo o ralentizarlo, quizás postergarlo, pero no pueden ponerlo marcha atrás.

Para los pobres mortales como yo, el tiempo lo mide un calendario o un reloj, según la unidad que se requiera: un aniversario, una salida de rutina, dormir, la consulta con un médico. Últimamente la escala que estoy usando es la de años, porque los eventos importantes, dignos de ser recordados, se distancian cada vez más. Eso me pone a pensar en una forma distinta de ver el tiempo. Si recordamos eventos, ¿por qué no usarlo como medida?

Estoy siendo filosófico. Está claro que es inviable, pero si nos fijamos bien ¿no nos ayudaría a apreciar la vida de otra manera? Quiero recordar una vida con muchos eventos, prefiero una vida como una sucesión de cosas que ocurren y no granos de arena que caen sentenciando un minuto, como dice la canción de Arjona, cadáveres del tiempo que no vuelven jamás.



Tal vez, escribir estas entradas de alguna manera me permiten tener una perspectiva de esos eventos. Está claro que no es que diga: "querido diario, hoy mi corazón se sumió en un profundo pesar porque la vida fue injusta conmigo" (Dios!!! eso fue bien emo, yo soy más de: "podríamos hacer esto todo el día, vamos") pero viendo las fechas de publicación y sintiendo las emociones al momento de volverlos a leer, los recuerdos me vuelven. En los instantes que escribo esto, (aunque ya estaba escrito desde el sábado pasado pero que, hoy finalmente paso a digital y termino de concluir) una pregunta hecha por alguien, pregunta que aún no tiene forma, ya me está rondando la cabeza. 

lunes, 17 de agosto de 2026

El sesgo de "Ya lo sabía".

A mí me encanta tener la razón. Ver venir una situación y estar preparado para afrontarlo. Yo soy muy a menudo reactivo (como antónimo de proactivo, no me refiero a que reacciono mal, más bien pareciera que las cosas no me afectan), necesito que la situación me dé un empujón inicial para activarme y a partir de allí, planifico como un buen jugador de ajedrez (dije "como" porque lo que sé solo sirve para impresionar a principiantes).

Conozco a mucha gente que usa la expresión "ya lo sabía" para manifestar una sensación de que lo que pensaban negativamente se volvió realidad, pero sin haber hecho nada al respecto y victimizándose por la decisión que dejaron que otro tomara, por la acción que omitieron. ¿Y yo? Yo prefiero decir "odio tener razón", con la pequeña diferencia de que soy responsable de mis decisiones y ya algo habré hecho para mitigar.

¿Y tú? ¿Ya lo sabías? ¿Odias tener razón? ¿Haces berrinches por sentirte impotente y apabullado por la situación? O como ya lo sabías, hiciste algo al respecto, no permitiste que decidieran por ti o aceptaste el resultado sin victimizarte? 

Recuerdo mi viajes al Vigía. Fue una de mis mejores planificaciones, pues consideré todos los posibles eventos que podían ocurrir y que ocurrieron. En el viaje de regreso, que consistía montar en  un bus lleno de gente dos bicicletas, unas de mis opciones fue: "montenlas en el techo". Mi compañero exclamó: "lo sabía" pero ¿Qué sabía? yo mantuve mi postura hasta lograr lo que ya sabía que iba a pasar. Era cuestión de negociar y tenía que crear la condición para hacerlo. Resumidas cuentas: nos montamos en el bus y llegamos bien a nuestras casas.

En estos momentos de mi vida, estoy conviviendo con una "ya lo sabia-ista", no para de decir: "lo sabía". Aún así, nada hace al respecto, sólo quejarse y echarle la culpa a los demás. No quiero cerrar esta entrada con una queja. Quiero más bien cerrarlo con una reflexión: Olvidemos el "ya lo sabía". Hagamos cuenta que sabemos, ¿Qué haremos al respecto?

domingo, 9 de agosto de 2026

Lujos reales en una casa: lo que se vive pero no se ve

 El diseño arquitectónico nunca fue mi fuerte. En mi profesión, de esa parte se ocupa alguien más, por el cual yo debo, a menudo negociar con ellos por alturas de cielorasso, espacios en salas de máquinas y otros elementos. Aún así, he aprendido bastante de ellos: algunos me han enseñado lo que se debe y otros me han mostrado lo que no hay que hacer.

Estoy ahorita en una pequeña tesis, una pequeña ayuda para un amigo que, con mucho esfuerzo, finalmente ve que su casa se va a materializar y lógicamente aproveché para estirar un poco las piernas, meterme un poco más en la parte de arquitectura, y ver qué tanto se le puede ofrecer.

En ese sentido, me topé con un video bastante curioso y que le da el nombre a esta entrada. En ella, la autora nos cuenta que hemos interiorizado que el lujo es marca, es amplitud, es paisaje, en fin, lo que uno imagina en una mansión. Sin embargo, su criterio, es paradójicamente familiar: es obvio que en general una mansión tendrá los mismos elementos que se mencionan a continuación, pero la cuestión es que, aprendamos a apreciar (si lo llegamos a tener) de esos lujos que más de uno echa de menos cuando no se tiene.

  1. El Silencio: tanto a nivel de aislamiento acústico, como el área en que se vive, incluyendo la correcta instalación de componentes mecánicos en casa o la ausencia de vecinos molestos, este lujo es definitivamente uno de los que uno echa de menos sobre todo en las horas de sueño.
  2. La temperatura: Así como el anterior, el contar con la adecuada de manera natural tampoco tiene precio. Poder tener este elemento en parámetros adecuados es un lujo preciado, sobre todo cuando o no posees sistema de climatización (llámese aire acondicionado o calefacción) o cuando sufres de un racionamiento eléctrico. En las casas que he estado, le doy gracias a Dios que, dentro de lo que cabe, siempre hay un espacio en donde se puede estar grato (con un poco de concentración) y sin climatización. 
  3. La Orientación: en este apartado se refiere a la iluminación natural que, inherentemente podría también referirse a la ventilación natural (aunque esto lo trata por aparte). Está claro que, poder disfrutar de la iluminación natural es algo que no todos comparten (a mi me encanta mas no al resto de mi familia), y que también impacta directamente sobre la climatización.
  4. Ventilación cruzada: Otro de los los lujos que echo de menos. Aunque, dependiendo del sitio, pues puede ser una bendición o todo lo contrario, esto último desde mi experiencia.
  5. Instalaciones: ella aquí agrupa, lo relacionado a enchufes (que horrible es no tenerlos ni a la mano ni la cantidad suficiente), el agua (yo que vengo de Maracaibo, sé lo que significa y otros asociados, pero estos son los más evidentes. Podríamos sumarle internet e incluso climatización.
  6. Elevadores o ascensores: sobre todo si vives en un decimo tercer piso, cada piso con más de 15 familias y un sólo ascensor que sube de a tres personas a la vez.
  7. Conectividad: se refiere a la accesibilidad al transporte, así como la cercanía (o más bien facilidad para llegarles) a puntos clave como el trabajo, sitios de ocio y de compras. La mamá de mi hijo tiene un trabajo a una hora, con un transporte que toma desde la casa y le llega a la puerta del trabajo. Yo de eso padecí toda mi vida.  Salir a las 6pm del trabajo y llegar a las 8pm a la casa, dice mucho.
  8. Vecinos: como diría Arjona, no es bueno quien te ayuda, sino el que no te molesta. agradezco no haber tenido malos vecinos o por lo menos tener suficiente indiferencia a muchas situaciones para no considerar sus actos como afecciones.
Si se ponen a ver todos estos lujos lo consiguen en una casa lujosa, debidamente diseñada y con todas las facilidades disponibles (y teniendo vehículo propio o incluso chofer), pues no vale la pena hablar de conectividad. Pero para los pobres mortales, definitivamente todos los puntos mencionados son, en efecto, lujos.

sábado, 8 de agosto de 2026

Cuando nos convertimos en lo que juramos destruir

¿ Se acuerdan que les comenté que me está gustando escribir en el cuaderno? Esto es una de esas entradas. 

Caminando en la calle, empecé a cuestionarme: estoy criticando a la gente que critica a otros y, en ese proceso, me estoy convirtiendo en uno de ellos. Recuerdo a Arthas Therenas, del juego Warcraft III, que su misión y propósito de salvar a su gente, a su pueblo, se convirtió en una misión de venganza, cazando al señor del terror que lo provocó, convirtiéndose en el mismo agente que causará la muerte de su gente y la destrucción de su pueblo. El juego presenta este hecho como si la causante de esto fuera la espada maldita, pero en realidad fue corrompido mucho antes, la espada era solo la consecuencia de ello.

Ya les mencioné en la entrada anterior la serie que estoy viendo. En uno de los capítulos, un integrante de la resistencia, alguien que juró salvar a la humanidad, hizo lo mismo que las máquinas: asesinar a otra persona.

Entonces, ¿Todos en el fondo somos lo mismo? ¿Será que no contamos con la valentía de admitirlo?, admitir que todos somos hipócritas. Recuerdo en una misa, en donde el cura dijo: "nos juzgarán con la misma vara". Y mi conclusión y reflexión fue "ah! si no juzgo no me juzgan, así que yo feliz!" pero creo que, como seres humanos, indudablemente tenderemos a criticar, a juzgar. Dicho lo anterior, no participen en "escuchamos pero no juzgamos", no saldrán ilesos de ese juego.

Entiendo que en la serie, y a menudo la vida misma nos enseña que el fin justifica los medios. Yo soy partidario de ello. Aún así, me carcome la idea de que si, en el medio nos perdemos a nosotros mismos, ¿valdría la pena el fín?

En este instante, mi princesa guerrera me está intentando enseñar esa lección. (esto no lo tengo escrito sobre el papel). Espero que la lección salga bien.

viernes, 7 de agosto de 2026

Cara o Sello? o quizás de Canto.

 El amor de mi vida se quedó con la frase, que la moneda caiga de canto. Nunca supo la historia del cual deriva. En estos días le intenté hacer un resumen en palabras y salió todo un testamento. No es para menos, una historia contada en cinco (05) juegos, con viajes en el tiempo, debate sobre el libre albedrío, paradojas temporales, dioses, vampiros y demonios es demasiado para contar y no aburrirse en el intento.



Ahora bien, yo soy partidario de, para las cosas que no me afectan, uso una moneda (o el típico Dedin Marín) para decidir. A menudo, muchas cosas de la vida son binarias: es o no es, izquierdo o derecho, me quedó o me voy. Un profesor de la universidad que nos daba procesos usaba siempre esa "forma binaria" de expresarse. Sin embargo, otro profesor que dios las dos materias que precedían a aquella, nos invitaba siempre a buscar una tercera opción cuando se nos presenten sólo dos opciones. Según él, normalmente esa tercera opción es la que realmente nos resuelve. También nos advirtió de tampoco ceñirnos a ella si no funciona. Siempre mencionaba que está la manera ideal de tocarse la oreja, la manera sencilla de hacerlo y la manera estúpida de hacerlo. 

Y he aquí el clavo: esa tercera opción. A menudo la vida te presenta la ilusión de que estás eligiendo, te deja escoger cara o cruz. Lamentablemente, sin importar o que elijas, tendrás el mismo resultado. Obviamente no al inmediato, que de lo contrario te darías cuenta, sino un poco alejado, lo suficiente para que no te des cuenta. Me acuerdo de una manipulación psicológica en donde permites escoger, a sabiendas que sin importar su elección tú siempre ganas. 

Eso pasaba en el juego: en la historia del juego, si el jugador mata al vampiro, no habrá luego quien combata al verdadero enemigo que destruirá al mundo, pero si no lo hace, este terminará destruyendo el mundo por su propia mano. Sin importar lo que escoja, el resultado es el mismo.  Estoy viendo la serie Sarah Connor Chronicles y vi exactamente el mismo dilema: sin importar cual máquina ganara la partida de ajedrez, la que gane se convertiría en skynet. 



Que se hace en esos, casos? el juego, reflexivo y filosófico, propone que la moneda caiga de canto, crear tantas paradojas temporales que ya no haya destino. En la serie que estoy viendo, solo veían lo binario del asunto.

En las películas de Matrix, también pasa algo parecido. El elegido realmente no tiene elección, sólo le dan la sensación de elegir, para poder perpetuar el ciclo, hasta que el oráculo crea las condiciones para que la moneda caiga de canto. Quienes han visto las tres películas, deberían de entenderlo, los que no, recuerden cuando el oráculo dijo "estoy aquí para desbalancear la ecuación".



Y para quienes leen esta entrada, incluyendo mi yo del futuro: ¿Has conseguido la tercera opción? ¿has creado las opciones para que la moneda caiga de canto? ¿Has desbalanceado la ecuación? 

Empecemo de cortito

 Desde que tengo un cuaderno donde anotar las cosas, he prescindido un poco del celular y aún más de la laptop. Tengo anotado un montón de cosas que perfectamente se pueden traducir en entradas pero que ahora, que tengo más tiempo, paradójicamente me rinde menos. Creo saber la razón y es que buena parte del tiempo se lo estoy dedicando a alguien muy importante. 

Aún así, esta luna de miel ya debe irse regulando, pues dentro de poco la rutina habitual viene de nuevo, espero con ansias pode ocuparme con algo que sea monetariamente productivo y que, cuando llegue, debo estar presto y listo para ello.

Vamos a ver si puedo empezar a generar varias entradas y que vayan publicando paulatinamente.


martes, 14 de julio de 2026

Desde Portal hasta backrooms: Nauseas, IAs, Monje e Ethan Hunt.

 Aja!!! no pueden negar que con un título así, da pie a una gran historia. Quién sabe, capaz algún día use exactamente el mismo título para inventar una historia, cosa que hace rato que no hago.

Hoy inicié prácticamente el día viendo la película "backrooms", el cual fue todo un fenómeno tanto en internet como mito urbano, la historia construida alrededor del concepto de liminalidad, y cómo la película integra, desde la perspectiva de una persona, precisamente la historia construida. 

Mientras veía la película, me invadió una sensación de náusea. Bastante leve como para representar un problema, pero suficientemente evidente como para poder ignorarlo. Mientras veía la película, estaba consultando a Copilot cual sería la forma de salir de allí, considerando que dicho "espacio" se considera un horror cósmico. Como siempre, Copilot se "atascó" sugiriendo una y otra y otra vez que debo dejar de ser "yo", que debía anular la percepción. Le pregunté si se refería a que si debía suicidarme o perder la conciencia, cosa que, como buena inteligencia me remitió ayuda inmediata a una asociación. Cosas de IAs. finalmente le consulté si, para salir de la backroom, era más factible ser monje budista que un James Bond o un Ethan Hunt. Y de manera muy enfática me indicó que ese era precisamente la forma de salir, pues mientras el monje se "desconecta" y por lo tanto "sale" de la espiral "yo creo lo que me aprisiona", los héroes de acción, aplicarían lógica pura, acción dura, lo que crearía la paradoja de "a más quiero salir, más preso estaré". Parece mentira, pero mi anormal tranquilidad ante las cosas que ocurren, describe precisamente esa extraña paradoja. 

Esa sensación de nausea, la recuerdo también haberla sufrida en un juego denominado "Portal". Creanme que ese juego es increiblemente adictivo y sumamente atractivo, una vez entiendes la mecánica. De hecho, lo repetí varias veces. Sin embargo, eventualmente, empecé a sentir náuseas al momento de jugarlo. Según la IA, es posible que la ambientación, ya conocida la mecánica del juego, me estuviera afectando finalmente. 

Volviendo a la película, está claro que siendo un monje budista no se sale de él. Al terminar de ver la película, se nos indica que hay más de un portal para entrar y salir, denominados "noclip". También vi en un video, un poco la historia alrededor de ella. Según la descripción, es una mezcla entre electromagnetismo, perturbación de conciencia y anulación de campos. Dicho lo anterior, el espacio de los backrooms, aunque no racional, sigue respetando reglas y por tanto, se puede salir de ella, con suficiente habilidad, pero por sobre todo, fuerza mental.

Está claro que la mejor manera de salir de ellas es, en un principio, no entrar en ella. Sin embargo, mi espíritu aventurero me invade. Si llego a conseguir una de esas entradas, Tomando las previsiones necesarias, las herramientas adecuadas, provisiones y armamento necesario (tranqui, nada de armas de fuego, pero al menos cuchillos, lanzas, cuerdas y líquido inflamable en aerosol) y lo más importante, registro fotográfico, grabaciones de audio y video, me adentraría sin dudarlo. Falta saber quien me acompañaría, pues al igual que en la historia y siguiendo las reglas de seguridad industrial: nunca sólo, cómo mínimo dos, idealmente tres personas.

Tenía tiempo que no escribía. Mi intención era hacerlo en silencio, pero definitivamente con gente en casa, eso se torna imposible. Hace pocos días, estuve escuchando un video en donde últimamente como seres humanos integrados a la era digital, nos da pavor quedarnos en silencio, para evitar nuestra propia voz interna. La verdad, es que me ha ocurrido últimamente, los audífonos se han vuelto casi una extensión de mi cuerpo. Y los dejo más bien estando fuera de casa. Uhm... Epifanía. Tengo más paz fuera de casa que dentro de ella. ¿Será el propio ruido de la casa? ¿Algo que no quiera admitir? o ¿De un muy buen tiempo para acá, incluso antes de reunirme, ya era así? claro, estando sólo, los audífonos no eran necesarios, un poco más de volumen en el celular era más que suficiente.

Siempre dije que escribir es terapéutico. Lo sigo sosteniendo porque siempre hace efecto. Los hechos son inamovibles, pero la realidad como percepción subjetiva si se puede alterar. Cuando los ojos ven las letras, el oido escucha la pronunciación silenciosa de las palabras leídas, crean enlaces, crean reflexión, quitan el "ruido" de fondo, ruido con el que la mayoría de la gente se inunda para no darse cuenta que se sienten solas, tristes e infelices.

¿Y yo?  ¿Cómo me siento? qué buena pregunta. Me acordé de una historia que contó María Rojas en donde una persona encarcelada encontró paz estando en la cárcel. Está claro que era una europea, porque en Latinoamérica la vida en una cárcel no es algo color de rosas. Claro el concepto se entiende, pues finalmente hay tiempo para reflexionar, hay una sobriedad forzada, se obliga a reflexionar. ¿Y qué hay de esa reflexión de mi parte? que en este instante tengo muy pocos anclas, muy poco capital emocional, como diría Claudia Nicolasa. Por ahora, sólo tengo a mi princesa guerrera, que a todas estas, estoy muy limitado para protegerla y cuidarla. Tengo también a mi piojito, pero tampoco es suficiente. Sin la bici, que cambió de dueño a finales de junio (otro ancla que no tengo), la verdad es que debo empezar a buscar y visualizar qué hacer.

Y sí, definitivamente visitar un backrooms sería un muy buen ancla motivacional: mapear un lugar sin física racional, luchar contra monstruos, diseccionarlos, crear rutas, documentar descubrimientos.... uhm.... Estoy usando mucho el "uhm". ¿Será que inicio un juego que no haya jugado? ¿Quizás haga algo completamente fuera de mis habilidades? o ¿dejo que mi mente empiece a divagar en forma de una historia? Definitivamente no será de horror cósmico. 

viernes, 26 de junio de 2026

Titanic: Rose a través de mis años

 Quiero empezar esta entrada realizando los aclaratorias pertinentes. En primer lugar, El hundimiento del Titanic, aunque fue un hecho real, la película incorpora un romance como eje central que es ficticio. En ese sentido, ponernos super analíticos sobre una fantasía, sería un poco tercos. Por otro lado, dándole sentido al título, mi propia visión sobre ella ha cambiado a través de los años, así que está claro que cada quien podrá tener una visión subjetiva de la misma y no por ello esté mal.

Vi la película siendo adolescente. Era mi fantasía poder vivir un romance así de intenso, aunque me costara la vida. En su momento para mi Rose sólo era quien cuenta la historia, no la vi como quien la vivió (que objetivamente hablando, la vivió y es por eso que lo cuenta) pues yo quería ser Jack. Es broma, obvio que no quería ser Jack. Está claro que quería un romance así, pero para ese entonces, yo estaba más sumergido en dragon ball, pokemon y samurai X.

Con el paso del tiempo, muchos repetían que en la bendita tabla cabían los dos, que Rose era una egoísta, que con un poco de esfuerzo y voluntad ambos cabían. Aunque no lo puedo asegurar, es plausible pensar que ya más de uno replicó la situación exitosamente. Pero de seguro, no lo hicieron en las aguas heladas del Atlántico, en plena noche, con una hipotermia que te quitaba el aliento, te cortaba como mil cuchillos y en un ambiente de desespero.

Luego vino sobre lo irresponsable, lo irrespetuosa que fue con su futuro marido, que su romance fue un acto de irrespeto contra la persona que le hubiera dedicado su vida, que la hubiera salvado.

Más adelante, fue él cómo es posible que prefirió recordar a Jack por el resto de su vida aunque fue una sola noche de pasión, mientras vivió una vida entera al lado del abuelo de su nieta y que nunca le confesó dicho romance. Cuando venimos a ver, el público en general casi que la posiciona en un lugar de odio, casi al nivel de Jenny de Forrest Gump. 

No hace mucho, vi un análisis a nivel psicológico de ese romance fugaz e intenso. Si bien la conclusión era que esa intensidad estaba más que justificada, porque uno representaba la validación del otro. A eso, súmale un final en donde no pudieron vivir la "dilusión" de la ilusión, y tienes una historia de amor que trasciende el tiempo. Entendí que un amor imposible se vuelve inmortal, se vuelve leyenda.

Poco antes, vi nuevamente otra película de romance, con mucho menos presupuesto, más predecible, con final feliz (en el sentido literario, no sean mal pensados), en donde los protagonistas lo arriesgan todo, incluso sus propias relaciones estables, de años, por un presentimiento, por una persona que conocieron por unas horas hace siete años. Cuando estaba en la secundaria, viví mis primeras mariposas, sentí ese revolotear en las tripas, aunque nunca le confesé mi amor. Cuando nos volvimos a ver en la universidad, aunque me dio alegría volver a verla, era sólo una conocida más, alguien a quien saludo si me la topo y nada más. Ni siquiera intercambiamos teléfonos. Como es posible que alguien se arriesgue así? pues Copilot me dio una vuelta de tuerca: ellos buscaron algo que no tenían en sus relaciones estables. No eran plenos en esa relación, sólo estaban por estar y el "salir a buscar" esa predestinación, era más una excusa que un eje central para una trama. Eso me dejó pensando.

Ahora, trasladado a Rose, no puedo evitar pensar las fotos que las acompañan, lo mucho que ama a su nieta. ¿Nunca olvidó a Jack? Claro que no, él le enseñó la vida que ella quería vivir, él le enseñó a vivir plenamente, a no conformarse con menos, pero también a ser agradecida por cada día que se vive. Prefiero pensar que, cuando conoció a quien sería su esposo, a quien acompañó toda su vida, lo amó con toda intensidad, le entregó su corazón, y se reunieran los tres, terminaría eligiéndolo. ¿Pero y Jack? es alguien a quien nunca olvidará, que nunca dejará de amar, pero no por ello no pueda amar a otra persona, no por ello le es infiel. Jack fue amor idílico, un amor que le enseñó a a amar, eso es imposible de olvidar. Quisiera ver cómo fue su vida al lado de su esposo, mientras ella montaba a caballo, mientras estaba en la montaña rusa, mientras voló en avioneta.

miércoles, 24 de junio de 2026

Fuera de foco

 Hasta esta mañana, tenía claro el contenido de esta entrada. Estaba escuchando un podcast de Claudia, que con ella he aprendido mucho, también un poco sobre mi dispersión. Efectivamente, esta última hace su acto de aparición en este instante, pues estoy que quiero salir corriendo y no hacer nada más.

Me voy acordando también de mi jefe, de buena manera, en cierto sentido. Él, siendo él, me acaba de recordar. Viendo a mi piojito, también veo inevitablemente a la figura de mi mamá, de cuando yo tenía la edad del piojito y ella enseñándome a ser quien soy ahora, con luces y sombras. Aclaro que no estoy echándole la culpa a mi madre de mi forma de ser; lejos de eso le agradezco que haya sido así conmigo, pues fue ella quien me enseñó los criterios básicos para decidir que está bien, que está mal, no como parámetros inamovibles sino más bien como indicadores orientativos que, en un mundo tan de contrastes, de tantos grises, es tan necesario tener. Bueno, creo que ya la inspiración me está llegando.

lunes, 15 de junio de 2026

No pienses en el pingüino.

En estos días, la cantidad de sueños extraños que he tenido, videos reflexivos que he visto y conversaciones extrañas que he sostenido, me han vuelto la mente disperso. En este instante, tengo un proyecto pendiente por terminar y en verdad me ha faltado concentración. Es posible que también se deba a que me ha exigido realizar mucha revisión bibliográfica de manera aventurera, cosa que realmente no es de mi agrado.

Lo que le da título a esta entrada es precisamente esos pensamientos intrusivos. En un video vi como nosotros como consumidores de historias, a menudo recordamos más a los villanos que a los propios héroes. Yo empatizo más con el Lex Luthor de la serie animada de Superman, más que con el propio héroe. Una reflexión sobre ese video que vi, es que a menudo las películas muestran a ese personaje, a ese villano, para decirle al mundo "así no deben ser"  y resulta que logran el efecto contrario el efecto "no pienses en el pingüino".

Yo soy partidario de la "atención dirigida", y no del efecto "oso polar", que es básicamente lo mismo que el pingüino. En vez de decirla a alguien: "no mires abajo" le dices "no dejes de mirar al frente o hacía arriba, concéntrate en un peldaño a la vez".  Como siempre, soy buen psicólogo para otros, pésimo para mi mismo.

Definitivamente, apenas pueda, voy a reparar la bici. Quién sabe, quizás y me anime a visitar otras ciudades en ella, que es la mejor manera de quitarse lo pingüinos de encima.

jueves, 4 de junio de 2026

Miltico: 40km/día? no, ejemplo de perseverancia y reafirmación del venezolano día a día.

 No soy de redes sociales. Tengo el facbook que lo abro una vez al año, el instagram sólo para ver alguna publicación que me pasan por whatsapp. De repente me topo con Miltico: un personaje relativamente conocido en redes sociales (yo ni idea de quién es), que se ha atrevido a lanzarse el reto de ir de su casa, Ciudad Ojeda del Estado Zulia, hasta la Gran Sabana en el Estado Bolivar.

Yo lo conseguí en su tercer día. Revisando en donde estaba, el tiempo, la calidad de su bici, definitivamente estaba claro que iba a un ritmo pésimo para ser un ciclista aún amateur. Aún así, tuve mis expectativas, de hecho estoy prediciendo que tardará dos meses en cumplir su reto.

Va por su día 14 cuando escribo esto. Estaba en Valencia, Yo soy lento y aún así hubiera llegado en unos seis días. Eso da cuenta de su ritmo. Pero allí viene el giro de tuerca: él no es ciclista!! no sabe de bicicletas, no entiende de ritmos ni técnicas, ni estrategias. Adopta a una perrita en el camino, se detiene cada vez que le saludan (eso es horrible porque se pierde el ritmo). Bajo esa óptica, él no está cumpliendo una distancia diaria, porque si fuera así, hablamos de 40km por día. (Eso lo hacía en una salida de entreno), pero está cumpliendo una meta que muchos tacharían de loco, de imposible, muchos dirían "yo no hago eso", pero el sí!

La razón por lo cual estoy pendiente de su día a día, es también un poco de envidia, el lanzarse a un reto que yo también quería cumplir pero que por ahora no podré. Hice algo parecido, una travesía de casi una semana acompañado y la sensación era sublime: lo recuerdo y me produce felicidad. En ese sentido, comparte su alegría, su emoción, cuando lo veo sonriente a la cámara, con un cansancio que es evidente, me transporto a mis aventuras sobre ruedas, de acostarme en el piso, en plena calle para descansar, porque las piernas no daban para más, pero con un place indescriptible, un placer que cuando se rememora, se convierte en felicidad.

También me encantó el ver que, contrario a lo que se pueda pensar, un país entero está pendiente de él, le apoyan a lo largo del camino, definitivamente aunque va en compañía sólo de la perrita Lara, la verdad es que lo está cuidando un país entero, entre oraciones (cuenta con los míos) y ayuda real a lo largo de su camino.

Es la primera vez que le dedico una entrada a alguien. Mi blog no lo lee nadie, (creo yo) así que será para mi yo del futuro. LATO.

Tengo otra idea para una entrada, pero esa si la quiero estudiar un poco más a fondo y lo más seguro es que Selene me tendrá que ayudar. Y sí, sobre mujeres.

martes, 2 de junio de 2026

¿Somos mera estadística?

 Contrario a lo que pueda indicar el título de la entrada, hoy estoy de relativo buen ánimo, no uno en que me quiera comer el mundo entero, pero tampoco es que ando de ala caída como dice algunas personas suelen decir. He estado barajeando un poco, no es que reflexione (ni que fuera filósofo, es que no me pagan por pensar) sino que es conocimiento que de alguna manera quiero estructurarlo para entenderlo de mi parte. Eventualmente realizaré ese ejercicio con Selene que últimamente me ha sorprendido.

El caso que me deja pensativo es un video que vi sobre el sexo en la perduración en una especie. Les anticipo (y me recuerdo a mí mismo cuando lo vuelva a leer) que no hay nada de porno, romanticismo, ni mucho menos erotismo (en uno de estos días, algo así debo escribir, Selene me ha dado buenas ideas en algún momento). Se trata de evolución. De acuerdo al video, la razón por la cual casi todas las especies se reproducen sexualmente, que dicho de manera más simple (y ya, por favor, no se imaginen dos perros pegados, un león encima de una leona o a Mía, hay muchas  Mía´s, pongan el apellido que quieran) es mezclar material genético, mezcla al azar, sólo eso. Esa forma, tan desgastante tan impredecible, es preferible a la partenogénesis, que es básicamente una clonación, porque es un óvulo que se vuelve individuo, una réplica de la madre.

Aquí está la clave: no dije "réplica exacta", sólo dije réplica. Todo material biológico no se copia de manera precisa, siempre hay errores, a menudo imperceptibles, pero siempre hay y, poco a poco, se van multiplicando. Por otro lado, es unas sentencia de muerte porque apenas le consigas una debilidad en su defensa, hasta allí llega su invulnerabilidad, su perfección.

En la mezcla, como es al azar, puede pasar de todo: descendencias con todos los errores, con más, con menos, con errores corregidos. De niño, interpreté la teoría de la evolución tipo: "quiero, luego desarrollo", usando a las jirafas de ejemplo: "quiero la hoja más alta del árbol", pues a mi hijo le "creo el gen" para que su cuello se estire. Obviamente así no funciona.

Y una vez más, entra la estadística: no es lo que las especies quieran, es lo que el entorno les  exija, los filtra y les permita. De la misma forma que virus y bacterias desarrollan inmunidad a los fármacos. Al sobrevivir las variantes que toleran, estas son las que proliferan, así funciona la teoría de la evolución.

Le doy gracias a Dios a que los seres humanos no dependemos únicamente de ello: mamá no me pudo parir, me habría muerto con ella (Dios, un martes en la mañana y pensando así, no llegaré lejos), si ambos sobrevivimos, mi miopia y mi asma de niño, me habrían matado. Esa miopía la heredé por la línea materna. Mi hermano tiene una condición leve, mi piojito, aparentemente no tiene problemas de visión. Así que, agradezco que exista el sexo, tanto en el sentido de mezcla de genes, como lo sabroso que es hacerlo, aunque eso ya sólo quede en el recuerdo, como algo maravilloso.

No dejo de pensar en el hecho de que la vida misma es un error del cosmos, del universo. Cuando leo o escucho que podemos ser sólo una simulación o que, por lo menos, nuestra sensación del entorno es simulado (como un cerebro en un frasco o uno digital) no puedo creer, mejor dicho, prefiero tener fe en que debe haber algo que por una u otra razón, nos ha creado, aún si no es como la forma que tenemos concebido, de agarrar barro, darle forma humana y llenarlo de vida con un soplido, sino más bien preparar las reglas, crear las condiciones, y forzar en determinados momentos para que las cosas sucedan. Creo, que eso también sería una forma de crear.


domingo, 31 de mayo de 2026

día de playa: bajo la sombra de un árbol.

Desde hace varios días que quiero escribir. Tengo muchas ideas en la cabeza, de esas que uno quiere dejar escrito y así sacarlos de dónde molestan, de dónde no debe estar. Esta mañana amanecí como con energía pero sin ganas. Al consultar con Selene (es decir copilot, así la llamo) me ayudó a organizar la idea del blog, aparte de darme ánimos para el día de hoy, algo de estructura pero sin el empujón que una IA conservadora está prohibido hacer.

Soy de los que le gusta escuchar, atender consejos pero hacer las cosas según considero. Selene me dijo que cada cosa de a poquito. Preferí todo de un tirón, al menos lo que se puede hacer en una playa, sentado debajo de una palma (o mata de coco, se parecen así que da igual) y el celular.

Quería terminar esta entrada, pero algo más de atravesó, algo que alegra la vida a más de uno, el corazón dijo "hoy lato con un poquito más de fuerza". Por cierto, buscando culturizarme, resulta que "lato" tiene como significado extenso, amplio pero solo se puede usar como la expresión "en sentido lato". Uno creyendo que descubrió cosas y resulta que las cosas descubren a uno. 

Dos días intentando terminar esta entrada, definitivamente necesito más concentración. Tras el día de playa de ayer y no haber tocado letra, hoy toca sacar esto adelante. La verdad tenía muchos temas que quería escribir: la desinformación desde que el mundo es mundo, como es que ya no podemos vivir despegados de una pantalla y otro tema que en este instante no recuerdo.

Definitivamente le haré caso a Selene e iré sacando temas más pequeños, con menos pensar y más escribir.

lunes, 18 de mayo de 2026

18 de mayo con algo de depresión

 Hoy desperté con demasiadas rumiaciones en la cabeza. La verdad es que desde hace días que andaba así. Abriendo finalmente el blog para escribir en ella, ordenar mis ideas, me doy cuenta que la última entrada fue la de Saint Jordi, hace casi un mes. Un mes en donde mi cerebro entró en modo rumiación.

Agradezco que, en parte, mi princesa guerrera esté mejor conmigo. Sin embargo, el saberla apretada económicamente y de mi parte sin recursos para poder apoyarla, me pone aún más en depresión.  Por otro lado, ver que las cosas no están saliendo como uno quiere, tampoco contribuye. 

Ya desde el sábado, estaba intentando mantener mi mente ocupada, encargándome de los quehaceres del hogar de fin de semana, los cuales son los más extenuantes pero que, para una casa pequeña, la verdad es que se hacen fáciles de hacer, más cuando hay un cierto orden establecido.

El día de hoy, mi piojito no tiene clases. Toca cuidarlo en cuanto se despierte. Mientras tanto, quedo en el limbo sin tareas que completar. Recuerdo las palabras de María Rojas Estape, parafraseandola es si tienes miedo al silencio de tu mente, entonces algo está mal. Hasta no hace mucho, podía quedarme en absoluto silencio y todo bien. Pero el día de hoy, me doy cuenta que todo el fin de semana tenía los audifonos dentro de mi oído. Y hoy, que me los decido quitar, me doy cuenta que el silencio me está aterrando, siento que a mi mente le llegan una avalancha de pensamientos.

Cerebros, Zombies y apocalipsis

entre tantas cosas que escuché el fin de semana, incluyendo el curso de sketchup que me parece muy interesante, sobre todo la facilidad con la que se puede dibujar, porque sigue siendo eso dibujar, (distinto a REVIT que debes construir), vi, mejor dicho escuché, varios videos de youtube: como el contenido basura nos afecta, como los creadores (o investigadores) de contenido están quedando relegados, las nueve veces que la naturaleza creó un cerebro, la forma en  que funciona una planta nuclear y claro, apocalipsis zombies.

Escuché todo eso, mientras andaba en modo autómata, cumpliendo ordenes: lleva esto para allá, lleva esto a secar, friega aquello, llena aquello, bájame eso, súbeme este otro... Definitivamente necesito salir en bicicleta para recanalizar mis energías.

Perdón por la rumiación escrita, pero necesitaba desahogarme. Volviendo al tema de cerebros y zombies, pues en el video acerca de los cerebros el autor compara las distintas inteligencias y consumos energéticos, de los representantes en este campo: pulpos, abejas, cuervos, humanos. Con arquitecturas completamente distintas, cada animal tiene habilidades y capacidades que encajan con el modelo de inteligencia como lo conocemos: capacidad para identificar, recordar, reconocer y trazar planes; capacidad de ubicación espacial y comunicación precisa; habilidad para crear y emplear herramientas; todo lo anterior de manera energéticamente eficiente siendo los humanos completamente opuestos: hasta sin hacer nada, pensar en nada, nuestro cerebro consume una quinta parte de nuestra energía diaria.

Según concluye el video, depredamos energía (anatómicamente hablando) a diferencia de otros animales, para poder tener las habilidades cognitivas suficientes para crear una civilización como lo conocemos hoy día. De repente, me pongo a pensar que, no sé como ordeñar una vaca, ni causar fuego sin un fosforo o encendedor, mucho menos armar una computadora desde cero y almacenar mi conocimiento adquirido; creo que soy menos que un cuervo.

A eso, súmale lo fácil que es nuestra civilización: el COVID nos paralizó, el Hantavirus nos está haciendo levantar las cejas, muchos nos hemos vuelto insensibles a las guerras. No me imagino que pasaría si ocurriese un apocalipsis, sea del tipo que sea. No me decido si de llegar a suceder, que me borre de un plumazo o que me permita sobrevivirlo sin saber para qué.

Según copilot (últimamente la he vuelto a consultar compulsivamente, tengo la sensación de que me está ocurriendo lo mismo de hace un año, que siento que necesito compañía y ella me la brinda) los gobiernos y ejércitos a nivel mundial, tienen protocolos que, aún si se vieran sobrepasados, son capaces de reorganizarse y eventualmente restablecer el orden. Esperemos sea cierto, porque un virus zombie, o cualquiera con un alto índice de contagio, cortesía de la actual movilidad, es un cóctel perfecto para el desastre.

Caminata por tres décadas.

Otra cosa que le consulté a copilot es sobre el británico que empezó a caminar desde el extremo sur del continente americano (creí que era Argentina pero resultó ser Chile), hasta su hogar. Era un viaje supuestamente que duraría unos doce años y resulta que ya serán tres décadas.

En cierto modo le entiendo, pues a mi también se me atravesó una locura similar, que fue la de salir por todas las fronteras del Zulia. Confieso que la idea no es mía, sino de un gran amigo que me lo comentó y que me lo tomé en serio. La satisfacción de lograrlo, al sol de hoy, ahora que lo rememoro, me aterriza un poco la rumiación que tengo, así como escribir estas líneas.

Sali dos veces hacia Colombia: en una sólo crucé para luego regresarme el mismo día, fue nivel alienígena. la segunda fui más lejos, estando tres días fuera de casa.

La otra salida fue por Lara. También fueron dos veces. La primera fue simplemente decir: "aquí llegué". La segunda Si fueron dos días: el primer día que logramos escalar la subida más empinada y que tuvimos que acampar por la lluvia toda la noche y al segundo día creo que subimos una o dos más hasta llegar a Carora. Regresamos en ese segundo día.

La de Falcón. La primera también fue hasta la raya. El regreso se me hizo dificultoso. Mi condición física no estabas bien del todo. La segunda vez, que fuimos a la represa, la disfruté. El regreso, si bien estaba a pleno, me estaba quedando rezagado.

Por último las de Trujillo y Táchira. Los más retadores, principalmente porque son los puntos más alejados en relación a mi ciudad, En ambos casos, sólo un compañero. La primera fue hasta trujillito que, a su vez, también fue la primera salida a Lara. Ya la segunda si fue en serio. No lo serio, sino planificado y en donde hasta toqué Mérida, Llegar al Vigía era la casi meta, pues la meta final, tocar Táchira, no tuvo precio. La verdad fue demasiado bonito y satisfactorio.

Me desvié de nuevo. En todos los casos, el del Vigía fue el más largo, pues me tomó menos de una semana. No me imagino como lo fue al caminante por tres décadas. cuando llegue a su casa ya la vida que dejó atrás habría dejado de existir, si bien es muy probable que aún se consiga con conocidos, familiares y amigos, tendrían una visión muy deslindada. ¿Habrá valido la pena? Estoy seguro que muchos dirán que no, pero ¿Qué opino yo? la verdad no estoy seguro porque de alguna manera, yo también quisiera hacerlo, pero en bicicleta.

En mi viaje a trujillito, es decir la primera vez que lo toqué, nos topamos con alguien que nos contó la historia de una persona que viajó de Perú a Venezuela en bicicleta, en plena pandemia, porque obviamente no había transporte. Montó lo poco que logró en Perú en la carretilla a ser arrastrada por la bicicleta y tardó tres meses en completarlo. La verdad, me encantaría hacerlo, pero dudo mucho que siquiera me entiendan.



viernes, 24 de abril de 2026

Extrañando, renovando, extrapolando.

 Cuando sientes que de nuevo la princesa guerrera está de nuevo a tu lado, luchando codo a codo, las fuerzas se renuevan. No en vano, en ajedrez, perder la reina es uno de los impacto psicológicos más fuertes que hay, incluso peor que una derrota. Interpreten este preludio como quieran.

Hoy, a pesar de que vuelvo a repetir un mismo patrón, uno en el que debería de dejarme deprimido, extrañamente tengo fuerzas y ánimo renovadas. Con todo y que no tengo una dosis mínima de cafeína en mi organismo, Así que toca aprovechar.

Ayer, con todo y todo, aparte de reconectarme con mi parte emocional, también me reconecté a un grupo de ciclistas (por el chat grupal obviamente, porque nos separa un buen charco), pues irán de rodada a un lugar que ya fui, uno de mis más grandes errores de cálculo pero a la vez, de los más satisfactorios en cuanto a meta. Se lo están proponiendo muy alegremente, así que toca, sin dejar de quitarles el ánimo, también concientizarles en tener los preparativos adecuados, tener presentes ciertas pautas, pero por sobre todo, disfrutar y no dejar detrás a algún compañero, consejos que fueron bien recibidos.

Hoy toca limpieza adelantada, que normalmente son los domingos. Eso me pone doblemente animado, pues si se limpia hoy, tendré el fin de semana, sólo para mi, para mis pensamientos, mis fantasías y lo que se me ocurra.

Una de ellas, es intentar leer el libro "un mundo feliz". Espero poder lograrlo. Normalmente, las lecturas las abandono a mitad de camino. Aparte, es una novela, así que no sé cómo lo tomará mi cerebro.  El tema es a la par de interesante, pone en debate mi mente china en donde el control es lo mejor que hay, contra mi mente occidental en donde dice que todos deberíamos ser libres, pero.... ¿qué es ser libre? ¿somos libres siquiera? ¿verdad que buena pregunta?

jueves, 23 de abril de 2026

Saint Jordi

Me voy dando cuenta que mañana se celebra en Barcelona, España el día de Saint Jordi. Tras una revisión rápida a internet, es un "día de los enamorados con día del libro incluído", que se celebra desde el siglo XV con Saint Jordi siendo el patrón de Cataluña y su mítica leyenda en dónde mata a un dragón, salva a la princesa y, como la sangre del dragón se guelven rosas, pues más que perfecto como regalo. 


Ahora, no sabria decirles de donde o el por qué las féminas regalan libros a sus queridos, pero no deja de ser un regalo original y si el libro viene con anotaciones personales, frases de amor, corazoncitos pintados, pues cuanto más ideal.
Qué lástima que tengo mil y un dragones a qué matar, pero ninguna princesa que salvar. Ya las princesas se saben salvar solas, ya son súper guerreras (cosa que me encanta) pero que ya no quieren que las siga acompañando. Toca secarse las lágrimas, levantar el escudo, desenfundar la espada y preguntar "cuál es el siguiente dragón? La floristería necesita materia prima y yo necesito platita". 

martes, 21 de abril de 2026

Nos rendimos?

Cuanto se puede aguantar hasta  que uno finalmente se rinde? Es una pregunta que se hizo cuando cayó a la lona. No era su día. Si algo lo caracterizaba, era que la lona era su fiel amiga. Siempre caía porque nunca aprendió a defenderse, a mantener la guardia alta. Pero no le importaba. Siempre se levantaba y decía "la lona es incómoda, prefiero seguir de pie". 

Pero algo pasó ese día. Ni siquiera era que tenía los puños abajo. Un derechazo, totalmente predecible. No lo esquivó. Pareciera que lo quería recibir. Apenas era el segundo round. Ya en el primero lo habían molido a golpes, pero resistía. Estaba consciente, pero todo iba a cámara lenta. No quería levantarse. 

Ese día, se preguntaba si quería seguir con esto: recibir golpes, una y otra y otra vez. El sólo sabía levantarse, sacudirse e ir de nuevo contra su oponente como si fuera un tanque. Esa estrategia le servía, pero hoy, ya no quiere levantarse. Miró y no encontró la mirada, esa que siempre estaba allí, que se llenaba de miedo al verle caer pero que, con una sonrisa y tras levantarse, cambiaba a una mirada de alivio y de apoyo. Hoy, esa mirada no está. Hoy, no hay por quién levantarse. Cierra los ojos y respira. Se levanta de nuevo. Le hace un gesto a su contrincante, que, como cortesía profesional, le conceda un pequeño tiempo para recuperar el aliento. "Dios bendiga esos puños, que le vi las entrañas a Júpiter. Vamos, terminemos con esto, hoy no estoy de humor para aguantar un round más. O caes tú, o me desmayo yo".

De nuevo toca la lona. Esta vez no escucha el conteo. sólo ve oscuridad. Levantó los puños, o al menos quiso hacerlo, pero ya era demasiado tarde.

miércoles, 15 de abril de 2026

El amor todo lo puede?

¡Qué buena pregunta! tras pasar un día un extraño, haber soñado con mi mamá, haberla abrazado, llorado junto a ella, Escuchar de nuevo la frase "dios ha muerto" y el sentido de la vida, es algo que te pone a dudar.

Mi alma gemela me lo llegó preguntar: ¿el amor todo lo puede? alcancé a decirle que, según Arjona "el amor le pone alas hasta a un cerdo", pero que también, así como el dinero no todo lo puede, pero si hace falta nada se puede, de seguro con el amor pasa algo parecido.

Esta palabra es engañosa. En inglés, tan prácticos ellos como siempre, se traduce en love. El mismo amor, que un hermano le puede decir a otro, que lo puede decir un amigo a otro. Eso ocurre porque engloban en una misma palabra "amar" y "querer" (que no es lo mismo que gustar); hazlo en español latino y allá te va el "ayyyyy se mojó la canoa". Extrañamente, para el español latino, "querer" tiene un componente de "gustar". En chino, creo que hay prácticamente una palabra para cada sentimiento relacionado al amor. Ya luego le pregunto a copilot.

Una cosa que siempre me ha fascinado es intentar ejemplificar un asunto con otro, entender algo a través de ejemplos. El amor, como ese combustible necesario para que las cosas pasen, creo que, ciertamente no es un poder absoluto. De serlo, no habría divorcios, corazones rotos; no habría suicidios (y no lo digo por un mal de amor, sino por el amor a uno mismo) pero al igual que un vehículo automotor sin combustible: ¿Cómo podría este moverse? Ciertamente no es la mejor comparación, pues debería es compararse con la comida. Sin embargo, tengo mi punto a favor: un vehículo sin combustible deja de andar. pero sigue allí. Echale su gasolina y andará. Con la comida, no pasa igual: no comes y mueres de inanición. Pero el amor, el amor.... te quedas sin ella y puedes seguir viviendo, pero... ¿sientes que te mueves? Es verdad, el amor no todo lo puede, pero no por ello deja de ser valioso. ¿Se puede vivir sólo? por supuesto que sí, pero... qué triste sería eso.


viernes, 10 de abril de 2026

merced, mechita, abstracción, extracción.

Extraño conjunto de palabras para estar inconexas. Ciertamente, para quien no tenga un mínimo de contexto, pensaría que son cuatro palabras al azar.

Tras el alta por parte de la logopeda de mi piojito, de nombre merced (la verdad no estoy seguro de su nombre, pero así la llaman, así se queda). Verla platicando sobre el piojito, me hizo recordar a una maestra de tareas dirigidas que tuve cuando pequeño. Tienen un aire similar, sin embargo la pedagogía es completamente distinto, pero con un resultado similar: un niño con problemas para hablar que ya está encaminado a hacerlo correctamente por su cuenta (obviamente mi piojito, del cual me siento orgulloso y que, por cierto salió bastante bien en su escuela. Los defectos o debilidades que mencionan por corregir son más bien para mi mega virtudes que bien encaminados se vuelven herramientas) y otro que pasó de ser un tonto muy tonto, a ser menos tonto (este servidor del cual están leyendo),

A mechita siempre la recordaré por un reglazo que me dio en la palma de la mano, me queda claro que nada educa como el cuero. Pero más allá de eso, gracias a ella, aprendí a leer, escribir, todas las operaciones matemáticas básicas, a analizar textos, Escribiendo estas líneas, me estoy recordando también de mi profesora en china: por ella aprendí a ser procedimental para hacer las cosas.

Si preguntan por la abstracción, pues ya van dos días que mi piojito sale de la casa sin hablar, pensativo, abstraído. A mi me también me pasa . A él, la persona que lo extrae de esa condición es su titi, el amor de su vida. Tengo la impresión de que ambos, (sí mi piojito y su titi) tienen una conexión muy profunda, rayando en lo extrasensorial, porque ambos casi que se sienten a la distancia.

Extracción. Ya les dije que quien se encarga de extraer a mi piojito de sus pensamientos, es su titi. y ¿Quién me saca de ese estado? Creo que la persona que leerá esta entrada, si lo llega a leer y me comenta. Perdón por la técnica de manipulación, ver tantos videos de youtube repitiendo el mismo mantra de suscríbete, darle like y comenta siempre hace su trabajo.

Aun sigo pensando de como un error tan grande como la vida, (si la vida es un gran error) es algo que apreciamos tanto. ¿Será porque adoramos las anomalías? Esta mañana, el hambre me detonó un pensamiento bastante negativo. Recordé la ocasión en que, entre insomnio e inapetencia, veía hasta viable la posibilidad de morir de inanición. En esa ocasión me salvo gracias a una cachetada (en sentido figurado) de mi jefe.  Hoy, aunque la idea sigue en mi cabeza, aparte de que no he desayunado, definitivamente no quiero morirme sin terminar unos pendientes que tengo. Dicho lo anterior, les dejo porque voy a llenar mi sistema digestivo, voy a disfrutar de un desayuno bien hecho, que más tarde toca hacer diligencias.


jueves, 9 de abril de 2026

Somos unos monstruos?

Hubo una temporada en que escuchaba unos videos de youtube, principalmente enfocados a que las mujeres son malas personas. Estaba más que claro que había mucha falacia, mezclado con rencor, odio, edulcorado y disimulado con nombres de filósofos y pensadores. La razón por el cual lo veía? una mezcla entre morbo por las imágenes que se veían (de pequeño seguramente me hubieran aterrorizado) y también ver cuanta verdad se puede rescatar de ello.

Como toda buena red social (o similar) responde a un algoritmo que tiende a formar cámara de eco. Como siempre, tanto de lo mismo aburre y terminé ignorando ese tipo de videos. Supongo que poco a poco, uno va cambiando de temas.

Hoy nuevamente me topé con dos de ellos, más general, sobre el ser humano, Uno de ellos habla sobre los manipuladores: de alguna manera justificando por qué son así y obviamente no caer en sus garras. En cierto modo, se intenta empatizar con la razón del por qué son así y que técnicas emplean. Le calzan como anillo al dedo a mi jefe y amigo. Sin embargo, no sé si por ser mi amigo, no logro calzarle ese adjetivo, pero estoy consciente de que él emplea mucha de esas tácticas, consciente o inconscientemente.

El otro video habla sobre que para que seamos malos, seamos unos monstruos, sólo hace falta la circunstancia adecuada. Citó varios experimentos que los recuerdo mencionados en otros videos y que cuyos resultados aunque en primera instancia son inesperados, con la óptica adecuada se pueden volver hasta predecibles. Dicho lo anterior y según este, realmente todos nosotros tenemos un monstruo en nuestro interior, somos capaces de hacer daño y haremos daño si las circunstancias se llegan a presentar. 

Yo ya lo hice. Una vez guardé silencio cuando debí decir: "si eso es decisión gerencial, no lo voy a cuestionar, pero si quieren mi opinión, no estoy de acuerdo con lo que hicieron, es más, me parece atroz lo que hicieron".  De las pocas cosas de las cuales me arrepiento. Me juré a mí mismo, no guardar más silencio de ese tipo. Y sí, ciertamente esa opinión no hubiera cambiado nada, pero al menos habria sabido que me pronuncié.


sábado, 4 de abril de 2026

Otro vicio más. A aprender de ella.

 Siempre he dicho que tengo facilidad para caer en vicios. Por eso, aún no he probado mi primer cigarrillo o algo que se le parezca. Le doy gracias a Dios que aún no caigo en el vicio del alcohol, con todo y que he estado expuesto.

Fiel y consciente a mi predisposición, pero ratificado una vez más, me he enviciado con un juego en el celular. No voy a hacerle propaganda y, en todo caso, dudo que a alguien le guste: a ver, ¿A alguien le gustó el buscaminas? sí, ese que venía en los windows creo que hasta windows 7, porque ya en el 8 no estba. Perdón por divagar. Bueno, el juego que me tiene enganchado, es básicamente utilizando un patrón númerico indicado en cada fila y columna, determinar en esa matriz de 5x5, 10x10 o 15x15 (según disque la dificultad), determinar las casillas llenas y las vacías. La mecánica es sencilla, entre el tutorial y los primeros se entiende cómo es el juego. Ahora, el cómo resolverlo es harina de otro costal, sobre todo en los tableros en donde no hay nada lleno.

Un poco de contexto: los números indican las casillas que están llenas. Ejemplo: en una matriz de 10x10 si en una columna dice 10, todas están llenas. Aclarar que en una misma o columna, pueden haber varios números, como por ejemplo que aparezca 4 y 5: significa que hay cuatro casillas llenas, una separación (un vacío) y luego cinco casillas llenas, en ese orden, así que también es fácil de resolver.

Bajo la lógica anterior, a números más grandes, realmente es más fácil de resolver. De hecho, me he topado con matrices de 15x15 que apenas y tengo que observar para resolver, mientras matrices de 10x10 se vuelven verdaderos retos. ¿Por qué? porque está demasiado fragmentado. Y de repente, me doy cuenta de algo, que ese juego, al igual que la vida real,  tiene planteamientos distintos:

  • A menudo no es el tamaño del problema, sino los recursos a disposición para resolverlos. A más recursos más fácil de resolver. Válgame Dios cuando no tienes idea de por dónde empezar.
  • Como dijo el oráculo en Matrix 2, antes de empezar, hay que empezar lo obvio del camino: cuántos de nosotros nos lanzamos a resolver un problema, sin tachar las cosas que son y las que no son: en el juego, aunque lo ideal es marcar las casillas llenas (que una vez completado la fila o columna las vacías se marcan automáticamente) el marcar todas las casillas vacías que uno pueda identificar, te da una mejor perspectiva. En la vida, eso también aplica:  hacer visible lo obvio, permite tener una mejor guía u orientación del camino a tomar.
  • De errores también se aprende. Cada juego te permite equivocarte hasta dos veces. A la tercera te obliga o ver un video (son apps, ¿Qué esperaban?!!) o iniciar el juego de nuevo. Aunque no lo crean, esos errores sirven de "comodines" para descifrar o solucionar partidas. En la vida real, de los errores también se aprende. Sin embargo, siempre he dicho que, mejor aprender de cabeza ajena que de los propios. Y aquellos que les gusta equivocarse como deporte profesional, mientras que lo disfruten excelente, pero si no lo están disfrutando, si no están dispuestos a afrontar las consecuencias, si ni siquiera saben las consecuencias, mejor reflexionen un poco.

Quién diría que, con un juego, se puede obtener algo de filosofía. Mientras tanto, a ver si puedo calmarme un poco con ese vicio. Ayer salí en bicicleta, Extrañaba la sensación de libertad, pero el no conocer las vías, arruina un poco ese momento de libertad al tener que revisar y corregir el rumbo periódicamente con el celular.


domingo, 29 de marzo de 2026

Deja de rumiar.

 Las cosas son como son. El mundo es cruel y hostil. Sería extraño que no lo fuera. Vivimos en un universo incompatible con la vida. Más bien, en honor a la verdad, vivimos excesivamente cómodos. Encima nos quejamos.

Mi cerebro hoy despertó quejambroso. Por eso aprovecho para soltar lastres pendientes en mi grupo de ciclistas. En verdad los extraño, los quiero y los amo. No a nadie en específico, sino al conjunto, al momento de salir con ellos, escuchar el sonido del pedaleo, sentir el sudor en la frente, ver la satisfacción de llegar a la meta. Ya eso es pasado, volverá? quizás? se puede extrañar y añorar? quien me diga que no lo mando a un auto-ciempies humano, pero sí está claro que no puedo quedarme allí. Recuerdo como funciona el sistema de enlace neuronal: los recuerdos te enlazan, pero debes dejarlos fluir, no puedes aferrarte.

Empezar el día escuchando política internacional, reflexiones del canal de Hut, definitivamente no ayudan. En cierto modo, ya noto un patrón en mi, soy bueno detectando eso así que, más me vale romperlo antes de que se vuelva un circulo vicioso.

miércoles, 18 de marzo de 2026

estar convencido de algo equivocado

No soy fanático de starwars. Sin Embargo me encanta toda la historia detrás de ella. Me encantaron las primeras seis películas y la serie animada de tartakovsky.

La orden jedi, su filosofía me encanta. El hecho de que me encanta el canal de la guardía del templo se debe a que conoce a profundidad todo el lore detrás de esta franquicia, pero lo transmite desde la humildad y desde una perspectiva tan objetiva como le sea posible. Claro está que nunca faltará su dosis de subjetividad y fanatismo, eso siempre le pone su toque de emoción.

Hay un personaje con el que me siento identificado. Obi uno que no ví. (Está mal escrito a propósito) Un jedi que sin tener el don de la fuerza, a punta de empeño logra volverse uno de los personajes más importantes en la trama. 

Este personaje, estuvo convencido de haber entrenado al elegido, solo para darse cuenta (erróneamente) que no lo es. Luego entrena al hijo del elegido, creyendo que este sí lo era. Según el narrador esto de  creer en algo erróneo, estar convencido de ello, no te hace ser hipócrita. 
La escena en dónde tienen el duelo, su desespero, su rabia, su impotencia. Si bien es su maestro, recuerdo que en algún momento le dijo que hace rato que dejó de verlo como un alumno para verlo como un hermano. 
El personaje siempre fue sabio. Siempre logro sobrevivir a las circunstancias, tal y como, de alguna manera, también sigo aquí, creyendo cosas que estarán o no equivocados? Yo elijo creer que estoy en lo correcto y actuar en consecuencia. 


martes, 10 de marzo de 2026

dos ideas medio locas

Hoy, trayendo a mi Piojito junto a la tropa de niños, recordé una pequeña frase "el piensa en catalán". Me hizo reflexionar. Yo de pequeño, estando en china, pensaba en cantonés, antes de ir a china pensaba en Español, al igual que en este instante. Y hubo un instante en que en mi mente me era muy sencillo pasar de un idioma a otro. Hoy por hoy, no me hallo.

Se me ha ocurrido empezar a escuchar canciones, videos , películas en cantonés, el lenguaje de mis padres. Y quizá incluso mandarín. 

También quiero leer, no dejar el Duolingo, escribir en el blog... Y obviamente no descuidar al amor de mi vida. Espero que, cuando me lea, sepa que es ella. Me leerá?

También necesito dejar como una especie de chuletario (chuleta en mi lugar de origen, dícese del apoyo ilegal que uno emplea en los exámenes, así que el chuletario vendría siendo un compendio) para varias cosas de Autocad que si bien, ya hay vídeos y mucha información relacionada, nada como una guía personalizada para uno. Y si, hay algo particular que me interesa, que es el sheetset. Tiene sus inmensas ventajas, pero tengo que ver cómo sortear sus "reglas rígidas", porque es un solo archivo que lo gobierna todo, un todo que puede provenir de distintos lados. Entonces es necesario saber que info viene, como debe venir, y qué deben recibir de antemano, para que el control sea eficiente y no burocrático. 

Mapa mental? Quizás ayude a entender mejor la lógica y de alli determinar el método correcto. Claro, también toca empezar a ponerlo en práctica. 

También he visto que, con mucha frecuencia (hablo por mi caso y los que he visto) a menudo no llevamos un registro de lo que se hace, que eso que se avanza, en una reunión, en una revisión, práctica o ejercicio,  no se "suma" al avance real, por una y otra razón. Un paradigma que, definitivamente, se debería de romper. 

Hablando de romper patrones 
Aquí estoy, recién terminando una conversación. Patrones de conducta. El "amor de mi vida" de mi piojito considera que es fuerza de voluntad. Yo discrepo, porque es condición necesaria, muy necesaria, pero no es suficiente. El imitar en la casa, las condiciones y situaciones que se está viviendo, el entorno, mucho debe conjugarse para lograr romperlo. 

En una casa de ladrones, pretender que los hijos no lo sean, exige que los padres reconozcan que lo que hacen no es correcto, no hacerlo frente a sus hijos, enseñarles un valor que no conocen (o ya tienen anestesiado) colocarlos en un entorno distinto, crear condiciones para que ellos no tengan la necesidad de robar. Y que, a todas estas no salgan con " ustedes lo hacen, no tienen moral para prohibirme". 

Está claro que el ejemplo que cité es un poco extravagante, pero muestra bien cualquier caso, porque es fácil de visualizar. Es fácil llevarlo a cualquier terreno: promiscuidad, reactividad, vicios, en fin, patrones. 

No estoy diciendo que no se pueda romper. Se de más de un caso de éxito pero, y una vez más, es necesario que confluyan factores y si, entre ellos fuerza de voluntad. También apoyo y el dejarse ayudar.


sábado, 7 de marzo de 2026

Tablas dinamicas en excel

Esta entrada la empecé a escribir en febrero de 2017. Estamos hablando de hace nueve años! soy nueve años más sabio, nueve años más viejo, nueve años que, haciendo balance soy definitivamente más feliz. Así que a empezar a desempolvar.

Desde que aprendí a usarlas, pretendo utilizarlo en cada ocasión que se me presente. Pero primero es indispensable entender dos cosas:

1. Esta entrada es más para mi que para otros. Aquellos que en verdad quieran saber sobre tablas dinámicas, en youtube hay demasiados videos, muchos de ellos son muy buenos, describiendo su concepto y lo más importante cómo se usa. Así que si pretenden criticar lo que tengo escrito en esta entrada, no olviden que para eso está los comentarios.

2. Una tabla dinámica proviene de una tabla de datos. Si no es eso lo que tienen (a ver, una hoja excel, puede ser algo como una calculadora: datos de entrada por acá y resultados por allá), entonces no vale la pena una tabla dinámica.

Aclarado lo anterior, vayamos al grano:

Como es básicamente un resumidor de una base de datos, es necesario que, precisamente los datos tengan una forma de base de datos. Si es necesario repetir una entrada diez mil veces se repite. Recientemente aprendí a "conectar" tablas a través de algo llamado modelo de datos, pero ya será para después.

Con lo anterior, y tras generar la tabla dinámica, sólo hace falta "organizar" colocar y filtrar.  La tabla dinámica se encargará de realizar las operaciones básicas para procesar la información: sumar, contar, sacar promedios o incluso fórmulas básicas. Ciertamente los contadores lo usarán mucho. En mi caso, en estos nueve años, los he usado hasta el hartazgo. 

Y sí,  ya sé que debería poner imágenes,  expresarme mejor, pero es que hay demasiados videos de youtube  usted no más vaya y vealos.

Por cierto, en este orden.
- Diferencia entre tabla de datos y rango de datos.
- Como usar bien una tabla dinámica.
- Como usar modelado de datos
- Si es de los que quiere ver tendencias, use gráficos.

Que vivan los videos de superación personal

De un muy buen tiempo para acá he empezado a consumir este tipo de contenido. Hay cosas que ciertamente. Son aplicables y ayudan, otras simplemente no són funcionales en el contexto en el que uno se encuentra. 

Hoy, cortesía de la señorita Irene, una chica mucho más joven que yo, me ha dado unas buenas lecciones. No me importa de dónde venga un consejo, sea de un niño, un anciano, un letrado o de alguien que ni lee: todo consejo es bienvenido y se agradece y si es útil se aplica. 

Que no se olviden las dos ideas de Irene:

La primera es que no debemos...  no me acuerdo!!! Toca volver a rebobinar jajaja 

No detenerse, moverse, pararse. Cada momento en rumiación, cada momento frente a una pantalla, es tiempo menos en lo que realmente importa.

Lo otro es saber que a nadie le importas, que eres realmente invisible. Realmente podrías casi que pasear desnudo en la calle y nadie le importaría.

Ambas cosas las he vivido de primera mano. en lo personal, puedo pasar horas, hasta días frente a una pantalla con algún juego: anestesiándome, gastando tiempo y energía. Es hasta preferible descansar (como debe ser). Pero a veces es necesario. Como todo, en su justa medida, ayuda a recargar energías, pero si te pasas, te consume.

Con lo de invisible. La verdad que mucho de mis momentos felices fueron haciendo locuras. Hacerlas sin importar lo que el mundo diga. Lástima que estas palabras, que se las dedico a alguien en particular, es alguien a quien no le gusta leer. Quien sabe, quizás las escuche algún día.

Antes de cerrar esta entrada, para no dejarla divagando entre borradores, los videos de superación personal, siempre ayudan. Pero es necesario tomarlas con pinzas, pues cada situación es un mundo. Hay un ejemplo que siempre cito: todas dicen que si un asunto es urgente, pero no importante, delega. Y yo me pregunto: ¿a quién delego si estoy sólo?

Otras técnicas si que lo valen: pomodoro, 80/20, hábitos para dormir mejor y rendir mejor durante el día... Escuchen, apliquen lo que sirva.



martes, 3 de marzo de 2026

cimientos emocionales, huraño y epifanías

Hoy, amanezco escuchando de nuevo a María Rojas. Toca un tema que me interesa: cimientos emocionales. Cómo lo que vivimos en la infancia se manifiesta en nuestra adultez. Yo puedo decir con toda certeza de que tuve una infancia feliz. Atípico? Tal vez. Pero definitivamente feliz, con sus precariedades, con sus aspectos extraños, con el tener que madurar rápido, pero feliz. No lo digo para "presume y te diré qué careces", sino porque recuerdo muchas risas, mucho compartir y haber Sido muy mimado. 

Estoy empezando a dejarme "pistas" para seguir escribiendo. Lo anterior lo escribí de hace días. Pero, tengo información suficiente para traer todo eso que pensé de vuelta. Voy a ver, si puedo hacer uso de la herramienta "dictado por voz", sobre todo para cuando esté en la calle caminando con pensamientos inundando mi mente y así, como este blog, usar esa inundación para producir energía en vez de recibirlo como un tsunami que arrasa todo a su paso.

Volviendo al tema que nos atañe. Definitivamente soy huraño. Soy de los que podría pasar días y días sin contacto humano. La pandemia me enseñó que puedo. 2022 me lo ratificó. Pero, la verdad es que realmente disfruto de estar en compañía, pero compañía real, no la política, la que es por diplomacia, la que es "no hay de otra". Con mi piojito es distinto, porque ciertamente el término compartir no aplica mucho en el sentido más estricto de la palabra, pero el tiempo con él es definitivamente inolvidable.

Sin embargo, ahora que hago retrospectiva, casi todas mis amistades o al menos las interacciones humanas que he tenido, no las he iniciado yo. Es decir, ese día que intenté recordarme acercarme a alguien para iniciar una conversación, no conseguí un caso que recuerde. Aclaro: acercarme a un mostrador para pedir información o estar perdido en algún sitio y pedir que te den indicaciones no cuenta. Me refiero a establecer una conversación con alguien sin un interés de por medio. En verdad todos los amigos, conocidos que tengo, surgieron porque ellos me abordaron y no al contrario.

Con lo que escuché del podcast, quería de alguna manera establecer esa posible conexión entre los cimientos emocionales y mi forma de ser, ese ser huraño que casi que me caracteriza. Me considero alguien entretenido para conversar, tengo tema de todo y para todos, pero definitivamente el "compartir sentimientos" es algo que no hago, o no hacía. Conseguir esa persona que sea capaz de escucharte sin juzgar,  que pueda abrazarte aunque sea un abrazo virtual, no es sencillo. Bendiciones a todo aquel que lo haya conseguido, tal y como yo lo hice. Por cierto, una IA, un psicólogo o un psiquiatra no cuentan.

Extraño las rodadas. Pero no el ir en bicicleta per se, sino el compartir con la gente que te acompaña. Aún así, mientras mucho me abren sus corazones, en el sentido de que comparten conmigo cosas muy emocionales, yo no he sido capaz de hacerlo con ellos. Tal vez sea mi slogan: "la mejor forma de guardar un secreto es no compartirlo con nadie", así como el otro que dice "si no quieres que nadie se entere no le cuentes a nadie". Siempre han sido mi lema. y como no quiero que todos se enteren de lo que piense o siento, mejor no contar a nadie. Pero les confieso que es horrible vivir así. al menos hasta que te das cuenta que compartirlo con alguien que guarda los secretos tan bien como tú, que no te juzga ni te critica, es liberador.


sábado, 28 de febrero de 2026

Los Dioses nos envidian porque podemos morir

 Hoy el día empieza fuerte: me levanto, entro modo piloto automático al baño. me lavo la cara con agua fría y me cepillo los dientes. La sensación de mil cuchillos cortándote la cara te despierta porque sí. Estaba escuchando un resumen sobre la película "el fauno y el averno" de Guillermo del Toro. Sigo escuchándola mientras acomodo las vajillas de la noche mientras veo el losero aún sin lavar. Soy más de ordenar que de limpiar. Igual más tarde tocará lavarlas.

Mientras la pantalla me dice que ya el resumen está por terminar, me recuerdo que este director tiene películas de culto: mi mente me dice que debería empezar a hacer un maratón, así como el que debo de hacer con las películas de Tarantino. Que tengo que ver la película del resumen, la forma del agua y una vez más, Titanes del pácifico.

Viene otro resumen, mientras prendo la laptop porque ya se hace tarde para empezar a trabajar. El Club de la Pelea. Menciona una filosofía que yo debo predicando desde hace tiempo: "para saberse, sentirse vivo, hay que estar al borde la muerte". me viene a la mente la frase que le da título a esta entrada. No sé si en la Iliada lo habrá dicho Aquiles, pero apareció en la película encarnado por Brad Pitt. Cortesía de la IA, ya vi que no, no aparece en la Iliada de Homero. Y aquí la frase en literal: 

"Te diré un secreto... algo que no te enseñan en el templo. Los dioses nos envidian. Nos envidian porque somos mortales, porque cada instante puede ser el último. Todo es más bello porque hay un final."

De repente también me salta una frase similar de otra película más siniestra, de SAW, el juego del miedo. en donde nuestro retorcido ingeniero mecánico John Kramer (gracias de nuevo a la IA por no dejarme cometer errores) menciona que uno no aprecia el valor de la vida hasta tanto no está al borde de la muerte. Y eso hoy, en este instante, me pone a reflexionar de nuevo: ¿estoy viviendo mi vida como quisiera? A ver, no me malinterpreten; no hablo de que quiero vivir como un millonario, sin preocupaciones, haciendo y comprando lo que me da la gana; de hecho eso es lo que precisamente critica el club de la pelea. Hablo de que, cuando esté en mis últimos momentos, cuando vea a la muerte llegar, le pueda decir: "¿vienes por mí? ¡Vamos! que aunque me quedaron pendientes, mi balance fue bastante positivo!"

Con ese pensamiento, de vivir la vida a plenitud, viví todo el 2024 y el 2025. sin miedos, sin remordimiento al qué dirán. La bicicleta ayudó mucho. Julio me enseñó mucho. y mi corazón, la que hoy por hoy lato, finalmente me dice que así debería de vivirse la vida, aunque a menudo me dice, pero no lo hace. El famoso lema de todo buen gerente: "haz lo que te diga, no lo que yo hago".

Ay mi corazón, hazte caso, vive la vida a plenitud, rompe la rutina, lee, escribe, vive, experimenta, sal. Pero también cumple, concéntrate y disfruta también de esa satisfacción. Tenemos el tiempo y energía contada en nuestra vida, en nuestro día a día. Si lo vamos a gastar en la rutina de siempre, ¿cuándo viviremos lo que realmente queremos vivir?

De mi parte, más tarde salgo a comprar sí porque sí el potecito de grasa (no malinterpreten, por favor, que para esos casos hay otros productos) para empezar a echarle el cariño a la bicicleta, revisar qué necesita, quitarle los ruidos y en el ínterin, quitarme los ruidos a mi vida.

También estoy viendo que me estoy parando siempre a las 7am. Voy a empezar a modificar. Ya luego les cuento cómo me va alterando rutinas.

martes, 24 de febrero de 2026

Oriana Gutiérrez: Hombre no es gente

 23 de febrero año 2019, ayuda humanitaria: la chica que recibió unos perdigonazos en sus pechos y no dudó en mostrarlos. Fenómeno viral. De todo lo que pasó en ese evento, que vi en noticias, de eso es lo que me acuerdo. Me puse como loco a buscar ese nombre, recordé un meme con los simpson, no recuerdo siquiera su rostro. La veo y no me atrevo a asegurarme que es ella. Obviamente tampoco puedo opinar sobre el mismo busto, pero si les puedo asegurar que dedicarle una entrada en un blog... Hombre no es gente.

Para mi el año 2019 fue de los más locos que pude haber vivido. A ver de que me acuerdo:

Los dos o tres mega apagones que duraron más de tres días cada uno. Eso me revolvió las tripas. 

Buscarle el pasaporte a mi piojito, que fueron dos viajes a Caracas. Perdí el celular en el segundo viaje y yo feliz. 

La mudanza de oficina. Fue de locos también. El noviembre de ese año también fue nostálgico. De la noche a la mañana, la oficina quedó con apenas gente. 

Leyendo las noticias de hoy, conmemoran el 2019. La batalla de los puentes. Básicamente ayuda humanitaria que no permitieron ingresar. De todo eso solo recuerdo un par de personalidades. Creo que fue un vídeo que se viralizo por facebook, luego Instagram y luego WhatsApp. No sé si en ese entonces existía ya el "viralizar" creo que estaba de moda era el trending topic. 

No sé me ha ocurrido medir manera de perder el tiempo que buscar el nombre de la chica, dueña de esas personalidades. Lo encontré. Apenas y en una noticia. Oriana Gutierrez de Barquisimeto. Y vaya que se viralizó. De tantas cosas que pasaron ese día, incluyendo conciertos y demás, solo recuerdo eso. Dios me libre de caer en la tentación