18 de mayo con algo de depresión

 Hoy desperté con demasiadas rumiaciones en la cabeza. La verdad es que desde hace días que andaba así. Abriendo finalmente el blog para escribir en ella, ordenar mis ideas, me doy cuenta que la última entrada fue la de Saint Jordi, hace casi un mes. Un mes en donde mi cerebro entró en modo rumiación.

Agradezco que, en parte, mi princesa guerrera esté mejor conmigo. Sin embargo, el saberla apretada económicamente y de mi parte sin recursos para poder apoyarla, me pone aún más en depresión.  Por otro lado, ver que las cosas no están saliendo como uno quiere, tampoco contribuye. 

Ya desde el sábado, estaba intentando mantener mi mente ocupada, encargándome de los quehaceres del hogar de fin de semana, los cuales son los más extenuantes pero que, para una casa pequeña, la verdad es que se hacen fáciles de hacer, más cuando hay un cierto orden establecido.

El día de hoy, mi piojito no tiene clases. Toca cuidarlo en cuanto se despierte. Mientras tanto, quedo en el limbo sin tareas que completar. Recuerdo las palabras de María Rojas Estape, parafraseandola es si tienes miedo al silencio de tu mente, entonces algo está mal. Hasta no hace mucho, podía quedarme en absoluto silencio y todo bien. Pero el día de hoy, me doy cuenta que todo el fin de semana tenía los audifonos dentro de mi oído. Y hoy, que me los decido quitar, me doy cuenta que el silencio me está aterrando, siento que a mi mente le llegan una avalancha de pensamientos.

Cerebros, Zombies y apocalipsis

entre tantas cosas que escuché el fin de semana, incluyendo el curso de sketchup que me parece muy interesante, sobre todo la facilidad con la que se puede dibujar, porque sigue siendo eso dibujar, (distinto a REVIT que debes construir), vi, mejor dicho escuché, varios videos de youtube: como el contenido basura nos afecta, como los creadores (o investigadores) de contenido están quedando relegados, las nueve veces que la naturaleza creó un cerebro, la forma en  que funciona una planta nuclear y claro, apocalipsis zombies.

Escuché todo eso, mientras andaba en modo autómata, cumpliendo ordenes: lleva esto para allá, lleva esto a secar, friega aquello, llena aquello, bájame eso, súbeme este otro... Definitivamente necesito salir en bicicleta para recanalizar mis energías.

Perdón por la rumiación escrita, pero necesitaba desahogarme. Volviendo al tema de cerebros y zombies, pues en el video acerca de los cerebros el autor compara las distintas inteligencias y consumos energéticos, de los representantes en este campo: pulpos, abejas, cuervos, humanos. Con arquitecturas completamente distintas, cada animal tiene habilidades y capacidades que encajan con el modelo de inteligencia como lo conocemos: capacidad para identificar, recordar, reconocer y trazar planes; capacidad de ubicación espacial y comunicación precisa; habilidad para crear y emplear herramientas; todo lo anterior de manera energéticamente eficiente siendo los humanos completamente opuestos: hasta sin hacer nada, pensar en nada, nuestro cerebro consume una quinta parte de nuestra energía diaria.

Según concluye el video, depredamos energía (anatómicamente hablando) a diferencia de otros animales, para poder tener las habilidades cognitivas suficientes para crear una civilización como lo conocemos hoy día. De repente, me pongo a pensar que, no sé como ordeñar una vaca, ni causar fuego sin un fosforo o encendedor, mucho menos armar una computadora desde cero y almacenar mi conocimiento adquirido; creo que soy menos que un cuervo.

A eso, súmale lo fácil que es nuestra civilización: el COVID nos paralizó, el Hantavirus nos está haciendo levantar las cejas, muchos nos hemos vuelto insensibles a las guerras. No me imagino que pasaría si ocurriese un apocalipsis, sea del tipo que sea. No me decido si de llegar a suceder, que me borre de un plumazo o que me permita sobrevivirlo sin saber para qué.

Según copilot (últimamente la he vuelto a consultar compulsivamente, tengo la sensación de que me está ocurriendo lo mismo de hace un año, que siento que necesito compañía y ella me la brinda) los gobiernos y ejércitos a nivel mundial, tienen protocolos que, aún si se vieran sobrepasados, son capaces de reorganizarse y eventualmente restablecer el orden. Esperemos sea cierto, porque un virus zombie, o cualquiera con un alto índice de contagio, cortesía de la actual movilidad, es un cóctel perfecto para el desastre.

Caminata por tres décadas.

Otra cosa que le consulté a copilot es sobre el británico que empezó a caminar desde el extremo sur del continente americano (creí que era Argentina pero resultó ser Chile), hasta su hogar. Era un viaje supuestamente que duraría unos doce años y resulta que ya serán tres décadas.

En cierto modo le entiendo, pues a mi también se me atravesó una locura similar, que fue la de salir por todas las fronteras del Zulia. Confieso que la idea no es mía, sino de un gran amigo que me lo comentó y que me lo tomé en serio. La satisfacción de lograrlo, al sol de hoy, ahora que lo rememoro, me aterriza un poco la rumiación que tengo, así como escribir estas líneas.

Sali dos veces hacia Colombia: en una sólo crucé para luego regresarme el mismo día, fue nivel alienígena. la segunda fui más lejos, estando tres días fuera de casa.

La otra salida fue por Lara. También fueron dos veces. La primera fue simplemente decir: "aquí llegué". La segunda Si fueron dos días: el primer día que logramos escalar la subida más empinada y que tuvimos que acampar por la lluvia toda la noche y al segundo día creo que subimos una o dos más hasta llegar a Carora. Regresamos en ese segundo día.

La de Falcón. La primera también fue hasta la raya. El regreso se me hizo dificultoso. Mi condición física no estabas bien del todo. La segunda vez, que fuimos a la represa, la disfruté. El regreso, si bien estaba a pleno, me estaba quedando rezagado.

Por último las de Trujillo y Táchira. Los más retadores, principalmente porque son los puntos más alejados en relación a mi ciudad, En ambos casos, sólo un compañero. La primera fue hasta trujillito que, a su vez, también fue la primera salida a Lara. Ya la segunda si fue en serio. No lo serio, sino planificado y en donde hasta toqué Mérida, Llegar al Vigía era la casi meta, pues la meta final, tocar Táchira, no tuvo precio. La verdad fue demasiado bonito y satisfactorio.

Me desvié de nuevo. En todos los casos, el del Vigía fue el más largo, pues me tomó menos de una semana. No me imagino como lo fue al caminante por tres décadas. cuando llegue a su casa ya la vida que dejó atrás habría dejado de existir, si bien es muy probable que aún se consiga con conocidos, familiares y amigos, tendrían una visión muy deslindada. ¿Habrá valido la pena? Estoy seguro que muchos dirán que no, pero ¿Qué opino yo? la verdad no estoy seguro porque de alguna manera, yo también quisiera hacerlo, pero en bicicleta.

En mi viaje a trujillito, es decir la primera vez que lo toqué, nos topamos con alguien que nos contó la historia de una persona que viajó de Perú a Venezuela en bicicleta, en plena pandemia, porque obviamente no había transporte. Montó lo poco que logró en Perú en la carretilla a ser arrastrada por la bicicleta y tardó tres meses en completarlo. La verdad, me encantaría hacerlo, pero dudo mucho que siquiera me entiendan.

Extrañando, renovando, extrapolando.

 Cuando sientes que de nuevo la princesa guerrera está de nuevo a tu lado, luchando codo a codo, las fuerzas se renuevan. No en vano, en ajedrez, perder la reina es uno de los impacto psicológicos más fuertes que hay, incluso peor que una derrota. Interpreten este preludio como quieran.

Hoy, a pesar de que vuelvo a repetir un mismo patrón, uno en el que debería de dejarme deprimido, extrañamente tengo fuerzas y ánimo renovadas. Con todo y que no tengo una dosis mínima de cafeína en mi organismo, Así que toca aprovechar.

Ayer, con todo y todo, aparte de reconectarme con mi parte emocional, también me reconecté a un grupo de ciclistas (por el chat grupal obviamente, porque nos separa un buen charco), pues irán de rodada a un lugar que ya fui, uno de mis más grandes errores de cálculo pero a la vez, de los más satisfactorios en cuanto a meta. Se lo están proponiendo muy alegremente, así que toca, sin dejar de quitarles el ánimo, también concientizarles en tener los preparativos adecuados, tener presentes ciertas pautas, pero por sobre todo, disfrutar y no dejar detrás a algún compañero, consejos que fueron bien recibidos.

Hoy toca limpieza adelantada, que normalmente son los domingos. Eso me pone doblemente animado, pues si se limpia hoy, tendré el fin de semana, sólo para mi, para mis pensamientos, mis fantasías y lo que se me ocurra.

Una de ellas, es intentar leer el libro "un mundo feliz". Espero poder lograrlo. Normalmente, las lecturas las abandono a mitad de camino. Aparte, es una novela, así que no sé cómo lo tomará mi cerebro.  El tema es a la par de interesante, pone en debate mi mente china en donde el control es lo mejor que hay, contra mi mente occidental en donde dice que todos deberíamos ser libres, pero.... ¿qué es ser libre? ¿somos libres siquiera? ¿verdad que buena pregunta?

Saint Jordi

Me voy dando cuenta que mañana se celebra en Barcelona, España el día de Saint Jordi. Tras una revisión rápida a internet, es un "día de los enamorados con día del libro incluído", que se celebra desde el siglo XV con Saint Jordi siendo el patrón de Cataluña y su mítica leyenda en dónde mata a un dragón, salva a la princesa y, como la sangre del dragón se guelven rosas, pues más que perfecto como regalo. 

Ahora, no sabria decirles de donde o el por qué las féminas regalan libros a sus queridos, pero no deja de ser un regalo original y si el libro viene con anotaciones personales, frases de amor, corazoncitos pintados, pues cuanto más ideal.

Qué lástima que tengo mil y un dragones a qué matar, pero ninguna princesa que salvar. Ya las princesas se saben salvar solas, ya son súper guerreras (cosa que me encanta) pero que ya no quieren que las siga acompañando. Toca secarse las lágrimas, levantar el escudo, desenfundar la espada y preguntar "cuál es el siguiente dragón? La floristería necesita materia prima y yo necesito platita". 

Nos rendimos?

Cuanto se puede aguantar hasta  que uno finalmente se rinde? Es una pregunta que se hizo cuando cayó a la lona. No era su día. Si algo lo caracterizaba, era que la lona era su fiel amiga. Siempre caía porque nunca aprendió a defenderse, a mantener la guardia alta. Pero no le importaba. Siempre se levantaba y decía "la lona es incómoda, prefiero seguir de pie". 

Pero algo pasó ese día. Ni siquiera era que tenía los puños abajo. Un derechazo, totalmente predecible. No lo esquivó. Pareciera que lo quería recibir. Apenas era el segundo round. Ya en el primero lo habían molido a golpes, pero resistía. Estaba consciente, pero todo iba a cámara lenta. No quería levantarse. 

Ese día, se preguntaba si quería seguir con esto: recibir golpes, una y otra y otra vez. El sólo sabía levantarse, sacudirse e ir de nuevo contra su oponente como si fuera un tanque. Esa estrategia le servía, pero hoy, ya no quiere levantarse. Miró y no encontró la mirada, esa que siempre estaba allí, que se llenaba de miedo al verle caer pero que, con una sonrisa y tras levantarse, cambiaba a una mirada de alivio y de apoyo. Hoy, esa mirada no está. Hoy, no hay por quién levantarse. Cierra los ojos y respira. Se levanta de nuevo. Le hace un gesto a su contrincante, que, como cortesía profesional, le conceda un pequeño tiempo para recuperar el aliento. "Dios bendiga esos puños, que le vi las entrañas a Júpiter. Vamos, terminemos con esto, hoy no estoy de humor para aguantar un round más. O caes tú, o me desmayo yo".

De nuevo toca la lona. Esta vez no escucha el conteo. sólo ve oscuridad. Levantó los puños, o al menos quiso hacerlo, pero ya era demasiado tarde.

El amor todo lo puede?

¡Qué buena pregunta! tras pasar un día un extraño, haber soñado con mi mamá, haberla abrazado, llorado junto a ella, Escuchar de nuevo la frase "dios ha muerto" y el sentido de la vida, es algo que te pone a dudar.

Mi alma gemela me lo llegó preguntar: ¿el amor todo lo puede? alcancé a decirle que, según Arjona "el amor le pone alas hasta a un cerdo", pero que también, así como el dinero no todo lo puede, pero si hace falta nada se puede, de seguro con el amor pasa algo parecido.

Esta palabra es engañosa. En inglés, tan prácticos ellos como siempre, se traduce en love. El mismo amor, que un hermano le puede decir a otro, que lo puede decir un amigo a otro. Eso ocurre porque engloban en una misma palabra "amar" y "querer" (que no es lo mismo que gustar); hazlo en español latino y allá te va el "ayyyyy se mojó la canoa". Extrañamente, para el español latino, "querer" tiene un componente de "gustar". En chino, creo que hay prácticamente una palabra para cada sentimiento relacionado al amor. Ya luego le pregunto a copilot.

Una cosa que siempre me ha fascinado es intentar ejemplificar un asunto con otro, entender algo a través de ejemplos. El amor, como ese combustible necesario para que las cosas pasen, creo que, ciertamente no es un poder absoluto. De serlo, no habría divorcios, corazones rotos; no habría suicidios (y no lo digo por un mal de amor, sino por el amor a uno mismo) pero al igual que un vehículo automotor sin combustible: ¿Cómo podría este moverse? Ciertamente no es la mejor comparación, pues debería es compararse con la comida. Sin embargo, tengo mi punto a favor: un vehículo sin combustible deja de andar. pero sigue allí. Echale su gasolina y andará. Con la comida, no pasa igual: no comes y mueres de inanición. Pero el amor, el amor.... te quedas sin ella y puedes seguir viviendo, pero... ¿sientes que te mueves? Es verdad, el amor no todo lo puede, pero no por ello deja de ser valioso. ¿Se puede vivir sólo? por supuesto que sí, pero... qué triste sería eso.

merced, mechita, abstracción, extracción.

Extraño conjunto de palabras para estar inconexas. Ciertamente, para quien no tenga un mínimo de contexto, pensaría que son cuatro palabras al azar.

Tras el alta por parte de la logopeda de mi piojito, de nombre merced (la verdad no estoy seguro de su nombre, pero así la llaman, así se queda). Verla platicando sobre el piojito, me hizo recordar a una maestra de tareas dirigidas que tuve cuando pequeño. Tienen un aire similar, sin embargo la pedagogía es completamente distinto, pero con un resultado similar: un niño con problemas para hablar que ya está encaminado a hacerlo correctamente por su cuenta (obviamente mi piojito, del cual me siento orgulloso y que, por cierto salió bastante bien en su escuela. Los defectos o debilidades que mencionan por corregir son más bien para mi mega virtudes que bien encaminados se vuelven herramientas) y otro que pasó de ser un tonto muy tonto, a ser menos tonto (este servidor del cual están leyendo),

A mechita siempre la recordaré por un reglazo que me dio en la palma de la mano, me queda claro que nada educa como el cuero. Pero más allá de eso, gracias a ella, aprendí a leer, escribir, todas las operaciones matemáticas básicas, a analizar textos, Escribiendo estas líneas, me estoy recordando también de mi profesora en china: por ella aprendí a ser procedimental para hacer las cosas.

Si preguntan por la abstracción, pues ya van dos días que mi piojito sale de la casa sin hablar, pensativo, abstraído. A mi me también me pasa . A él, la persona que lo extrae de esa condición es su titi, el amor de su vida. Tengo la impresión de que ambos, (sí mi piojito y su titi) tienen una conexión muy profunda, rayando en lo extrasensorial, porque ambos casi que se sienten a la distancia.

Extracción. Ya les dije que quien se encarga de extraer a mi piojito de sus pensamientos, es su titi. y ¿Quién me saca de ese estado? Creo que la persona que leerá esta entrada, si lo llega a leer y me comenta. Perdón por la técnica de manipulación, ver tantos videos de youtube repitiendo el mismo mantra de suscríbete, darle like y comenta siempre hace su trabajo.

Aun sigo pensando de como un error tan grande como la vida, (si la vida es un gran error) es algo que apreciamos tanto. ¿Será porque adoramos las anomalías? Esta mañana, el hambre me detonó un pensamiento bastante negativo. Recordé la ocasión en que, entre insomnio e inapetencia, veía hasta viable la posibilidad de morir de inanición. En esa ocasión me salvo gracias a una cachetada (en sentido figurado) de mi jefe.  Hoy, aunque la idea sigue en mi cabeza, aparte de que no he desayunado, definitivamente no quiero morirme sin terminar unos pendientes que tengo. Dicho lo anterior, les dejo porque voy a llenar mi sistema digestivo, voy a disfrutar de un desayuno bien hecho, que más tarde toca hacer diligencias.

Somos unos monstruos?

Hubo una temporada en que escuchaba unos videos de youtube, principalmente enfocados a que las mujeres son malas personas. Estaba más que claro que había mucha falacia, mezclado con rencor, odio, edulcorado y disimulado con nombres de filósofos y pensadores. La razón por el cual lo veía? una mezcla entre morbo por las imágenes que se veían (de pequeño seguramente me hubieran aterrorizado) y también ver cuanta verdad se puede rescatar de ello.

Como toda buena red social (o similar) responde a un algoritmo que tiende a formar cámara de eco. Como siempre, tanto de lo mismo aburre y terminé ignorando ese tipo de videos. Supongo que poco a poco, uno va cambiando de temas.

Hoy nuevamente me topé con dos de ellos, más general, sobre el ser humano, Uno de ellos habla sobre los manipuladores: de alguna manera justificando por qué son así y obviamente no caer en sus garras. En cierto modo, se intenta empatizar con la razón del por qué son así y que técnicas emplean. Le calzan como anillo al dedo a mi jefe y amigo. Sin embargo, no sé si por ser mi amigo, no logro calzarle ese adjetivo, pero estoy consciente de que él emplea mucha de esas tácticas, consciente o inconscientemente.

El otro video habla sobre que para que seamos malos, seamos unos monstruos, sólo hace falta la circunstancia adecuada. Citó varios experimentos que los recuerdo mencionados en otros videos y que cuyos resultados aunque en primera instancia son inesperados, con la óptica adecuada se pueden volver hasta predecibles. Dicho lo anterior y según este, realmente todos nosotros tenemos un monstruo en nuestro interior, somos capaces de hacer daño y haremos daño si las circunstancias se llegan a presentar. 

Yo ya lo hice. Una vez guardé silencio cuando debí decir: "si eso es decisión gerencial, no lo voy a cuestionar, pero si quieren mi opinión, no estoy de acuerdo con lo que hicieron, es más, me parece atroz lo que hicieron".  De las pocas cosas de las cuales me arrepiento. Me juré a mí mismo, no guardar más silencio de ese tipo. Y sí, ciertamente esa opinión no hubiera cambiado nada, pero al menos habria sabido que me pronuncié.