Escribiendo como método de Terapia

 Hoy, a diferencia de ayer, tengo mucho más ánimo. No es que desborde irradiando energía positiva a todo mi alrededor, pero por lo menos, estoy menos oscuro que el día de ayer. Avanzando, a buen ritmo con los pendientes que tengo, que si bien son muchos, los secciono  por pedazos y cumplo uno a la vez.

Mi tercera taza de café del día. Como estimulante ya hace rato que no me está haciendo efecto y me lo tomo más como ritual, como un pequeño momento de disfrute, mientras escribo estas líneas, más como una terapia, para evitar en la medida de lo posible el uso del celular. Empiezo a retomar esas ganas por escribir, primero cualquier cosa y quizás, con un poquito más de dedicación, en temas seguramente más concreto, más liberadores y hasta quizás más productivo.

Hoy finalmente me di la tarea de escribirle a Bk. Para quienes no la conozcan, ella es para mi todo un ejemplo de superación: me motivó a empezar a escribir, creo que ya hace ocho años. Seguí su blog como asiduo lector y hasta en algún momento compartí con ella en la creación de alguna historia ficticia, ciertamente muy alocada, cada quien desde su particular perspectiva, pero que para mi, fue muy satisfactorio.

Al sol de hoy, creo que ya son tres años que no sé nada de ella. Por mera casualidad, me topé con su correo en una de las entradas y le escribí. La verdad no espero mucho como respuesta, creo que un "estoy bien", me basta y me sobra para saber que esa persona, idealizada en mi mente, pues sigue allí.

Aclaro: las entradas de ayer, ciertamente las escribí con el celular, debo confesarlo. A lo que me refiero con dejar de usarlo es a entretenerme insanamente con él. Viendo un video sobre que el aburrimiento es bueno, estoy viendo en este fin de semana, más epifanías de los que he  visto en más de un año. Sólo falta poder identificar de qué se trata, antes de que Dios me de una esas cachetadas que arrancan dientes.

Apocalipsis de que tipo?

 Sabiendo que los recursos del planeta de este año ya lo tenemos agotado, que la viruela del mono anda suelto, que el calentamiento global lo tenemos que arde y, para completar los males, tenemos a los egos gobernantes pretendiendo compensar su falta de cualidades con amenazas militares, todos a escala global. Pareciera que más tarde que temprano, tendremos un apocalipsis servido.

No sé cuántas películas lo vaticinan, pero ciertamente hay varias que nos sumergen en ese mundo post-apocaliptico: el mundo de agua, cortesía del calentamiento global; mad max, el libro de Eli, cortesía de una guerra nuclear; soy leyenda, 28 días, los 12 monos, y toda película de zombie, cortesía de una pandemia incontrolable (creo que esto último, cae en redundancia, pues una pandemia controlada creo que dejaría de serlo...)

Cuántos sobrevivirían a un apocalipsis real, sin importar el tipo? Seré yo uno de los sobrevivientes? Cuál sería mi propósito si llegase a ocurrir? Buscar a mi familia? Simplemente vivir cada día que se pueda? Buscar sobrevivientes, organizarlos e intentar restablecer algo similar a una civilización, antes de que nos matemos los unos a los otros? 

No quiero tentar a Dios. Siempre he estado de acuerdo a que él responde muy frecuentemente de manera muy contundente, pero en este momento tan oscuro que estoy atravesando a nivel emocional, ni siquiera sé si, en el caso de que ocurra, pueda conseguir las ganas de sobrevivir.

Por cierto! Deje por fuera, las pelis de invasión alienígena! Están las tipo "dia de independencia", similar a la de "oblivion"; está la de "invasión" de Nicole Kidman o "la huésped", con una invasión mucho más...mejor dicho, menos apocalíptico, pero a sabiendas de que uno perderá su alma en el proceso, la palabra sutil no entra al caso.

Recuerdo una anécdota que nos contó la profesora de historia universal, una tesis rechazada por una sola palabra: sutil. La razón, porque no existe una guerra sutil. Ciertamente, ninguna invasión, a ninguna escala, lo es.

Así de oscuro están mis pensamientos, mis emociones. Y para rematar, el único canal decente que tengo por la tv de suscripción, están pasando anabelle 3. Solo falta una mano tenebrosa posandose sobre mi hombro.

Un dia oscuro

 No es literal. Estando en Maracaibo, una ciudad donde el protagonista es el sol, sin una sola nube en el cielo, la oscuridad literal estará absolutamente espantada hasta que caiga la noche, que también estará lejos.

No ocurre lo mismo con mi estado de ánimo. Estoy plenamente consciente que hay mucho por agradecer, mucho por lo que seguir luchando, mucho trabajo por cumplir, muchas sueños por los cual levantarse y pelear. Sin embargo, hoy, siento que la vida no vale la pena, siento que estoy absolutamente sólo, desvalido, listo para sumirme en la oscuridad.

Sigo aquí, me levanto y tomo la bicicleta para ir sin rumbo a no sé donde. Llego a una venta de quesos, buscando algo que me alegre, pero casualmente se agotó. Nuevamente vago sin rumbo y llego hasta la pizzería donde espero que, aprovechando que tengo para darme ese gustazo, comerme una pizza que me ilumine lo que queda de día. Esta pizzería me trae buenos recuerdos, junto con las aventuras y desventuras que tuve junto a una compañera de trabajo, que por todo lo que hemos pasado, nos hemos convertidos en prácticamente hermanos.

Extraño a mi bebé, convertido ya en todo un niño. Ese debería ser un gran motivo para despertarme, y luchar por poder reunirnos nuevamente, pues separados por todo un océano, ciertamente hay que hacer algo más que solo rezar y esperar un milagro. Aun así, hoy despierto sin realmente querer hacerlo.

Comerme la pizza, debo confesar, me alegró un poco. Pero fue solo algo muy temporal, que duro mientras masticaba. Tras empacar lo que quedó, subo nuevamente en mi bicicleta a pedalear sin rumbo. Por inercia, emprendo mi vuelta a casa, casi en piloto automático, sin ganas de regresar, sin ganas de enfrentar la realidad. 

En el camino, me topo con una pareja de ciclistas. Me animo a seguirles en su camino alejándose de mi casa. Epifanico fue cuando vi que llegamos a una sociedad de alcohólicos anónimos. No es que sea ebrio, pero si tengo una adicción, una que posiblemente me esté causando este sentimiento tan oscuro, tan negativo. Algo que mi mamá, en paz descanse, acuñó su término: "romper la cordura del corazón". Algo parecido al capítulo de los simpsons donde bart pierde la habilidad de reír, aunque por motivos distintos al mío.

Espero algún día volver a leer esto y reirme, incluso poder burlarme de mi mismo, por ser tan inútil que no puedo siquiera salir de este círculo vicioso. Quiero tener la certeza de poder reunirme con los dos seres que mas amo en este mundo, refiriéndome a tener fecha para ello. Hoy me acuesto, sin una risa en mi rostro, sin un camino claro frente de mi y aun peor, sin ganas de caminarlo. 

Escribo de nuevo

Quiero, en vez de hacer cualquier cosa, escribir una vez más, para recordarme que sigo vivo,  y que aún hay mucho por hacer.

Muchas llamadas por atender el día de hoy, algunas me permitieron hacer cosas, otras, simplemente requirieron de mi atención absoluta. Parece mentira el tiempo que hoy gasté atendiendo llamadas, todas estrictamente profesionales, claro está, con el toque de compañerismo y camaradería que conlleva.

Por ahora, tengo pendiente esta misma noche hacer algunos ajustes a la bici, que ya le toca un mantenimiento mayor, pero por ahora sigue funcionando y hay otras prioridades. Por otra parte, también hay cosas que hacer en la pc. Pero primero, como siempre dice "la máscara", vamos a comer, que ya es hora de cenar, cosa que lo confirma mi sistema digestivo.  

Promesas y más promesas

Tengo demasiado tiempo sin escribir, demasiado tiempo sin comprometerme a ello, así como a otras muchas cosas. Tengo tantas que decir, que decirme, que prometerme y que cumplirme, poder leer esto el día de mañana, y poder decir con satisfacción que cumplí mis metas o mirar con reflexión y pensar en cómo alcanzarlas.

---

La visión de un hombre araña.

 En mi opinión, no hay mejores películas de hombre araña, que la primera (me refiero a la de Tobey Maguire, dirigida por Sam Raimi, porque hubo una antes de esa de producción japonesa, información cortesía de youtube) por muchas razones: la esencia de la película, la reflexión que nos invita el personaje, su soundtrack.

Me imagino a una persona cualquiera, parado en el borde de la azotea de un rascacielos. Nadie en su sano juicio lo hace y, lo más probable, es que simplemente quiere dar un paso más, porque su vida ya no tiene sentido. Pero lo mismo no ocurre con el hombre araña, ese borde, ese abismo, ese paso que es más bien un salto, es el inicio de su acción: él no mira ese abismo como el fin, como el escape al mundo asfixiante, sino más bien su inicio, su llamado a actuar.

Reflexiono sobre eso, porque, en más de una ocasión, me he sentido estar en ese borde cual mortal y ahora que lo pienso, realmente puedo en vez de dar un paso, dar un salto y, en vez de arrojarme al vacío, lanzarme hacia una nueva oportunidad. Si una vida tan trágica como la del hombre araña, puede ser motivo de inspiración, por qué nosotros tenemos que autocompadecernos en vez de inspirarnos a nosotros mismos y a otros, tal cual como un héroe.

Promesas:

Debo prometerme en ser más disciplinado, en seguir hábitos saludables y en escribir al menos una vez al día, por la salud mental y psicológica, salud!!.

Debo ajustar mi vida a temporizadores, a aprender ser más eficiente con el tiempo. Todo eso, sin descuidar que tengo a una persona, corrijo, dos personas que amo, y que si bien están al otro lado del charco, debo comprometerme a reecontrarnos.

Y ahora como lo llamo??

En un principio, le decía a mi bebé bodoque, obviamente por la era del hielo. Luego y así se quedó, le empecé a decir piojito, pues porque era mi piojito. Ahora, que ha crecido y que tengo tiempo sin poder abrazarlo, sin poder compartir con él, sin poder jugar pelota, al caballito, a tantas cosas que, en cortesía de la pandemia, pude compartir con él, pues el tiempo en casa sobraba, y son de esas cosas que le doy gracias a Dios por ello.

Como dije, para piojito, ya no tiene tamaño, así que, ¿Cómo lo diré? ¿Por sus iniciales? ¿Le diré spidy? (es fanático del hombre araña, como alguna vez fue su papá) no lo sé. espero poder averiguarlo pronto. Mientras, toca levantarse de la pc, hacer cosas, y hacer del tiempo productivo.

Empecemos de nuevo

 Hace más de un año que no escribo, ni aquí, ni en una hoja que al menos me sirviera de agenda. Hoy intentaré empezar a anotar cosas aquí, compartir cosas, escribir aunque sea locuras, cuentos, historias, cualquier cosa que se atraviese para reiniciar un hábito que perdí.

Por lo pronto y como siempre, estoy atestado de tareas. Hay que irlas sacando de a poquito.

Finalmente desahogado

El país en el que vivo se ha vuelto excesivamente erosivo para vivir, en sentido figurado claro está. Necesidades tan básicas como agua y electricidad fallan continuamente y de manera muy prolongada; la inflación superó el término de hiper; la inestabilidad política y su incidencia en el vivir del día a día terminan de mellar cualquier manifestación de felicidad.

Con la llegada de un tercero, ya hace siete meses al momento de esta entrada, y la verdad que incluso un poco antes, las cosas se complican aun más, pues en cierto modo trabajo, como muchos, como un esclavo: pues trabajo solo para cubrir las necesidades básicas de vivir, sin poder alcanzar algo más allá.

Como buen esclavo, hubo demasiado que hacer en la oficina desde hace un año y hasta el día hoy, algo que agradezco en un área donde muchas empresas similares han optado por cerrar sus puertas. Sin embargo, demasiadas cosas personales se han pospuesto, y entre tantas cosas, el poder disfrutar a plenitud de la relación pareja y de padres.

En este preciso instante hay algo que me tiene ajetreado, nuevamente. Sin embargo, como es algo fuera de oficina, pues no desperdicio ese tiempo de "cumplir horario" y unas horas de sueño, para cumplirlo.

Aun quedan pendientes tareas, pero tienen fecha algo alejado, así qu le cero preocupaciones por eso, al menos por ahora.

posted from Bloggeroid